终于结束的起点。
我改不掉在交叉路左顾右盼
可接受了每个选择都伴随遗憾
难以释怀的 让时间冲淡
至少我还在期盼
虽然今天已经2025.12.01了，但我还是要写点。这是我第一次，也是唯一一次NOIP。当我缓缓从综合实验楼出来，离开天大的时候，我不禁驻足了一会。我胆怯而又恐惧地回望着我阔别已久的地方，我六年前第一次考CSP的地方（这也是标题所指）。因为我无颜面对曾经的自己，眼神里尽是对人群和相关标识的闪躲。我抱着巨大的信念去在第一道题上孤注一掷，但我没有办法，因为我知道这是我有且仅有可能拿分的题，后三道以我的水平，我只会耽误时间。然而贪心还是写假了，样例7没过。我很难想象，今年的联赛会出黄紫黑黑这样的题，虽然就算出正常了对我也没用。源码被爆破了但我自己没有，所以洛谷没测，云斗上75。一切都结束了，我却似乎总在做着名为追忆的梦，幻想着，我每次努力都能有点进步，考场上没着凉，发挥出了最好的水平……我的梦是多么的遥远且清晰，越做越真实。六年的竞赛，一无所有，我甚至梦见过自己跟着教练学习，去打比赛的场景，可这全是虚无。而当我从此抽离的时候，那种怅然若失的感觉则比现实本身更加令人难以接受。我很想像被儒略历完虐的六年级的自己一样，在考完试后大哭一场，可虽然我现在的悲伤远比那年要强烈的多，但却觉得无力宣泄了，只留下呆滞的眼眸和恍惚的神情。我再也没有机会踏足更高的舞台了。
我可能，只是在用无尽的竞赛来逃避我失败的课内生活，以高不可攀的目标麻痹自己与他人的认知，给自己文化课的欠缺找借口。（至于以前小学初中，我认为当时更加纯粹，只是在层层重压之下，现在多了些附加因素。不过我依然认为，虽然中途因各种不可抗力被迫放弃，我的底色始终是热爱OI的）而这种借口，彻底不复存在了，我失去了我文化课之外唯一的避难所与休息处。之前学数学学生物的竞赛亦是如此，我把它们当做一种挑战，把学这些知识看做一种真正的享受，我爱这种超越极限的事业，可最后的结果往往是，我什么都做不到，哪怕只是省三。
我也曾想过如果高一没有因为对水平的担忧和对高考的顾及而跟着校内打OI的话，是不是一切就会不一样，但后来沉思良久，觉得并非如此。我放弃数竞，就是因为我意识到我与旁人的差距已经完全无法用单纯的努力来弥补了，于是抱憾出走，而我又有什么理由认为OI就不会这样呢。美化未选择的路就是在苛责当下的自己，只叹息我在机会唾手可得时落荒而逃。记得五年前就是因为知道这所学校有专门的OI课，所以才萌生了要考到此的念头，而我却亲手扼杀了这个心愿。虽然人的确很难一直保有热情与希望，当时选MO其实就是种妥协，但没想过都会失败罢了。
我真希望我的爱好是游戏是动漫或者别的什么，这些爱好是有限的，是在得到满足之后就可以被放下的，并且这种满足是随时的。但我的不是，我的爱好就是各种挑战，亦或者说，我是迷恋于完成它们背后的那种莫大的成就感。但这种体验是尤为奢侈的，它所需要的代价是巨大的，结局又多是惨淡的。有人成功就必定有人失败，这是没有办法的。我更多的，还是想要打破一些东西。小学初中时，我都是全校第一个OIer，别人没有做的，我试着去做，别人完不成的，我试着完成。这样的想法几乎贯穿了我这六七年的所有人生选择与行动。我既不是以世俗，也不是以自我为价值导向，只是我不愿相信，这种群体性的上限无法被突破。
从2015年的Hopscotch，2017年的Scratch，2019年的OI，从接触图形化编程到涉足算法竞赛，到今天，满打满算，也已有十年之久了。 “天空没有翅膀的痕迹，但我已飞过。” 站在旅途的终点，俯瞰过去的光景，我想，我究竟收获了什么？我或许没有收获优异的成绩、耀眼的奖项，只有一个孤零零的-J 2=，也没有彼此熟悉、一起学习的队友，然往事随风，我现在有的，可能是无论多么失败都不惧从头再来的勇气，是执着于理想信念而不甘放弃的决心……这些，便是我最宝贵的收获。诚然，虽说没人认识我，但我记得很多人的名字或网名，也见证了很多悲欢离合。这于我而言像是一种意识流，背后承载着更具体的感情和思绪，仿佛一棵静立的树，观人世变迁春秋辗转而不为所动。
念此，也该为我的OI生涯作结了。
感谢一路上支持我的家长、老师与同学们。
感谢虽素不相识但还批评帮助我的大家。
感谢跌跌撞撞的自己。
愿每个OIer都能在温暖与爱中坚定前行。
是时候奔赴文化课的战场了，也希望自己到大学能有机会学CS并且打ACM吧。
The End, 2019-2025.