幻想project
2024.1.8
引子：最是幻想引人留恋
幻想是什么？它可以是梦境，梦境中的虚妄或怪诞；它也可以是想象，无聊时虚构出的全新世界，以理想化世界寄托对未来的期望，或是以妖魔化的世界折射现实。幻想的特点是不真实，因而为了与试图描摹真实的我的《星辰project》相对置，我设立《幻想project》用以容纳上述题材。此项目的优先级低于《星辰project》，因而在那之前很少填充材料。幻想的世界总是丰富多彩，怎不引人留恋？
《三段谋略》也可算作一个“项目”，但不会如上述两者长期更新，而是像《泰勒玛》一样的存在。
2024.1.9
鸡
试想，一方小院，院内种着几株白菜，搭着瓜棚豆架。这自然是一幅和谐闲适的生活图景，可低头啄米的几只鸡才是点睛之笔，赋予了这幅画灵动的魂。于小院中支两把椅子，架一块棋盘，漫随云来云往云卷云舒，膝间时时有几只鸡穿过，如此便可领悟慢节奏生活的奥妙。鸡最好不要太小，不要叽叽喳喳的小鸡仔；也不要太多，太多了难以管理；最好是既有公鸡也有母鸡，清晨时能听到嘹亮的啼鸣，有时还收获鸡蛋最这一意外产出。此种闲适自在的生活必能使人修身养性，安守心灵的宁静。
2024.1.22
我愿成为背后灵
我愿意成为一个“背后灵”，此种状态只能向某个特定的个体传递我的思考，除此外不能与实体世界发生任何交互，不会对任何事件产生影响；但我可以感知一切，既有人类的五感又可以精确地测量物理量，这些感知在我不需要时可以关闭；而我并没有实体，所以我的存在位置不受空间限制，固、液、气与等离子态都不阻碍我的运动。
处于此状态的我可以便捷地进行研究，无论是物理学还是社会学。对于前者，我可以等待者每一个球状闪电的出现，并记录数据、进行分析；对于后者，我可以注视着凡尘中的每一个人，体味人情百态的丰富多样。“宇宙中最不可理解的就是宇宙是可以被理解的”，我愿踏上理解这个世界的道路，以欣赏的眼光看待世间的一切。
而我唯一能对世界产生影响的途径，便是我选中的“她”。我可以与她展开交流，这也就意味着我可以与她并肩面对遇到的任何问题，我可以与她共同品味她的喜怒哀乐，我可以作她一生的伴侣。但我所希冀的仅是这种形式的伴侣，这不足以限制我的自由，不同于世上任何现有的关系。
2024.1.28
寒假计划
我想邀请她一起上自习。
时间：反正绝无实施的可能，不如不规划时间。
地点：虽然图书馆是一个不错的选择，但我还是想去一中校内找一间空教室，毕竟它比较近，也承载着更多的回忆。
人物：首先需要考虑的问题是住址的远近，远在钢城的同学自然排除在外；若是进一步增大此因素的权重，符合要求的仅有与我同在家属区的同学。其次要考虑的是有没有学习的意愿，而这一点就排除了除她外的所有人。最后要考虑的是她的日程安排，她肯定上辅导班所以不可能实施。
若是已经在某个无人打扰的空教室碰面，我又会如何做？理想情况下，我和她各自安静地做题，她遇到实在是不会做的题过来问我，然后我予以解答；可这种情况只考虑了我的期望，若是考虑她这一变量那就完全无法猜测。
2024.2.2
梦
故事大概发生在一个假期，因为我们都没穿校服。我和一众同学乘坐着大巴车，在车上有一搭没一搭地闲聊，窗外绿树成荫、蝉鸣聒噪，俨然一幅盛夏图景。车平稳地前进，渐渐驶入群山怀抱中。到一座山的半山腰上，车停在了空旷的停车场上，停车场西面是山谷，谷底有一汪澄澈的湖；东面是一个宽大但并不高耸的建筑物，建筑物背后就是山坡。我们都背着包下车，自觉地走向那个建筑物，也没有人有疑惑为什么要过去，包括我。走到那个难以命名的建筑旁，我才能看清那一长串几层楼高的楼梯，楼梯顶端有一扇门。推门而入，里面是一个巨大的报告厅，其座椅的样式与研修中心的阶梯教室相同，块块掉落的漆彰显着沧桑感；其规模比第一报告厅大了几倍，像是能容纳几千人。回首望去一同前来的同学，我看到了蒋也。此刻我便意识到这是一个梦，分别两年的她怎会与我相遇？
梦醒后的我已无法忆起她的模样。
凤城高中一日游
小年后凤城高中高三返校，我便想潜入凤城高中。既然是规定时间之外的开学，想必穿校服的同学不多，保安也不会检查得太严。之前我从未去过，所以我也不清楚其内部构造，但跟着人流走就能到高三教学楼。他们返校是要上课或者上自习，而我自然不可能待在教室内，便有了闲逛的自由。不像是长得老成的同学那么方便，他们可能被认作新来的老师，而我很有可能被在校园内巡查的领导拦住。若是我说我是一中的学生，他会作何感想？他会如何处理？大抵是直接带到校门口赶出去罢。倘若我并没有那么不幸而是留在校园内的话，我便可以做一番调研，兴许还能在乱逛时碰到几个初中同学。若是告诉他们莱芜一中并不会强制所有高三学生返校，他们的不满应该能更进一步变成愤懑。
而我如何离开呢？等到放学可太迟了。若是从大门大摇大摆地出去，我又没有请假条之类的东西；若是告诉保安我其实是一中的学生，他相信的概率还不如相信我是年轻的老师。唯一可行的是装作返乡的毕业生，但他随便问几个问题我便搪塞不过去。这是一条有去无回的路，我只能把它在幻想中走完。
没想到还真有人潜入成功。
2024.2.3
梦
大概是周六下午，刘建坤下通知：下午最后一节自习之后有一个十分钟课间，课间之后是返校学长的宣讲。晚饭时间取消，十分钟又不足以去超市，我便想着向亓浩正索要一桶方便面，在晚上看电影时偷偷享用，自然也顾不上“公德心”之嫌。亓浩正从橱子里拿出四桶让我挑选，我选择了许久未见的“酸汤面叶”。之后我去接水，发现窗外的柳树蒙上绿纱，廊道里拂过温暖的风，给我的手以丝丝痒感。
可能这就是春天吧。
2024.2.5
梦
张京学在家长群里发了个通知，要家长们拍照上传孩子假期写的英语作文。我翻翻我的寒假作业，发现我做完了两套题，空着四篇作文。
探访老屋
我希望在一个秋日晴天，拜访一些古建筑，也不需要是像故宫一样的古老，我只是要感受一下它们缓缓释放着的沧桑感。试想，斑驳的老墙沐浴着夕阳的余晖，静静地耸立在面前，俯瞰着道路上影影绰绰的行人，品味着世态的千变万化。或是在一场初夏的阵雨后，踏上咯吱作响的台阶，抚摸掉了漆的栏杆，进入空无一人的庭院。这样的话，总能体会到一种历史感吧。
2024.2.10
梦
我在一个高铁站，应该是泰安的那一个。检票口前排起长队，明明到了检票时间却迟迟不肯放行。后来人潮流动起来，都毫无秩序地涌进去我到站台时，列车已经在站台停稳了，这一点无疑给了我不好的预感。果然，轮到我登车时，我又注意到列车与站台间有巨大的空隙，还没等我抬脚车门已关闭。我心中一急，随着列车跑起来，结果车门又打开了。我估量着我和列车的相对速度与距离，认为直接跳上去过于危险，于是冲刺两步再抓住车厢内的一根杆，把自己甩上去。
我与王彬至在我家楼下相遇，互相寒暄后便开始聊最近的反常天气。谈笑间，脚下的洪水上涨，于是我们只能一步步登上楼梯。
2024.2.11
梦
我拥有一个岛的所有权，这个岛在台湾海峡内。
所以那天海军找到我了，某个司令员要借用一下我的岛，我自然是很乐意的。也不知是什么缘由，我告诉司令员在岛屿东侧某某处的那个港湾停泊一艘军舰会比较好，说不定会有奇效。他沉默着点点头，也不知是否把我这个老百姓的话听到心里去。之后我一直关注新闻，果然有事件发生，某外籍军舰悍然闯入台湾海峡，而停泊在我所指定的位置的军舰确实起到了意想不到的作用。在那之后的一天，本应和朋友们一同出海打渔的我脱离编队，独自前往我所指定的港湾。果然，到那附近之后我就受邀登上那艘停泊的军舰，接受司令员亲自颁发的奖章。
这比白日梦还白日梦，因为我晕船。
2024.2.13
梦
在一中家属院门口，我登上一辆装甲车，行驶过程中回头看了一眼后座，惊讶地发现张甲宾坐在那里，之后就再也没回头。车停在了凤凰路与山财大街的路口，我开门下车，发现宽广的道路上什么也没有，既没有车辆也没有行人，甚至连栏杆与红绿灯都没有。随即我与一同前来的三三两两的同学相互问候，又因为听李博文说此行是去参加考试，我向吴永皓借了只中性笔又向 Hywel 借了只涂卡笔，之后我们一同向西步行。过了那个长下坡，我才看见视野里出现建筑物，外围的大门上写着“陈毅中学”。我们未经阻拦便能进去，然后进入唯一的一栋大楼。楼内的装修极为精细，天花板、墙壁以及地板都使用我未曾见过的材料，深红色，富有实木的凝滞感。我们沿盘旋的深红楼梯拾级而上，两侧零星悬挂着意义不明的画作，而楼内未曾出现一个人。
2024.2.15
梦
亓玉永像往常一样拿着备课本推门而入，但是这次没带二轮资料。“同学们不用拿出大小本来了，我们今天讲新课。”一轮复习已经结束还来讲新课？属实是比较魔幻。打铃后，他开始讲今天的“新课”：线性规划。他从最基础的部分讲起讲到图解法，但没有作为运筹学的分支正式介绍。“向量还是线性代数的分支呢，不说也正常。”我这么想着，亓玉永就讲完例题，告诉我们：“虽然课本上没有，但有些看上去很难的不等式题用这个做很快。”随即他的目光与我对上，问我：“你有什么好方法吗？”
我住在某水库旁的老式住宅楼。阳光明媚，我一步一步走下楼梯，踩上晶莹的雪地。水库上也是白茫茫一片，我便壮起胆子，踏上冰面。在岸边还没什么感觉，我越往湖心走越感觉走路不稳，心中忌惮，便立即上岸。从水库的上游跑来两个小孩子，看到我安全归来，也向着湖心跑。我赶紧拉回来，并告诉他们：冰原来没碎现在碎了，所以他们很容易掉水里。片刻后他们的父母赶来，对我表示感谢。这时我看向水库，发现湖面变成一个漏斗形，若是踏上冰面很容易滑向湖心，而塌陷的湖心是什么没人知道。
2024.3.4
“修短随化，终期于尽”
我并非未曾料想过与她分别的情景。
其一种可能是平静，平静地上完最后一节语文课，平静地挥手告别。然后几乎没有再相见的机会。一切都如往常一样，却应是最不寻常的情况。它若发生，原因大概是现在时常泛起的麻木感占据了整体，抑或是什么意外，总之不是我所期待的结果。
另一种可能是理性之堤溃决。积蓄着大量压力的情感如潮水般涌来，可能真的像梦中发生过的那样，我的泪水打湿了她的衣领。于我而言，一同释放的不只是离别的感伤吧，但其它成分我也难以鉴定。无论如何这都是一种从内心最底部浮上来的，至真至纯的情感，但永无表达出来的时机，只得一直沉眠。
以上均为极端情况，理性-感性的频率是单峰函数，故适中的结果是概率更大的。或许我热泪盈眶地听完最后一堂课，在目送她离开前都尽力饰演平日的自己，尽量使她感受不到我的异样；难眠的夜晚里，我为了几日高考强迫自己转移注意力，把那份情感深深地埋在心灵深处。而在之后的某日，睹物思人，或许禁不住再联系她吧，那时她也不会发现我止不住的泪水了。
或许她会问：只是一场师生间的分别而已，何至于此？半年前的我已稍有体会，就在完全不认识高飞老师的条件下申请成为语文课代表。难道是我忘了张滢施加的切肤之痛吗？我在作场豪赌，赌我不会再遇到那样的人，赌我再次应对那样的人时游刃有余，赌对了我便可以每天见她几面。但我终究是离开了 12 班，就像魏延并未打翻诸葛亮的七星灯，强行续命亦有消陨之日。“修短随化，终期于尽。”我与她注定的别离无可挽回。
2024.4.25
再遇球状闪电
2024.4.29
自由电子
2024.5.10
如何拯救破碎的心灵
2025.3.?
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我已经下定决心要离开这个世界了。
我不知此念头从何而起，我更不知我为何有这种念头；一切都仿佛是自然而然的，无人在意，也无人阻止。至于父母，仿佛这更像是他们默许的结果。
我在家里。这里的一切都让我感到熟悉，但并未有一丝留恋。我怕疼，也怕比疼更恐怖的痛苦，所以我在犹豫，我在考虑以何种方式与这个世界告别。
我走进了厨房，手里还攥着一片安眠药。关上门窗，点燃灶火，再用一块湿抹布将其扑灭，然后吞下药片。在睡眠中一氧化碳中毒应该没有什么痛苦吧，我一面这样想着，一面行云流水地做着这些事。然后我瘫坐在门后，听着燃气泄露的嘶嘶声；就像一条至毒之蛇趴在我身前，我似乎看到了它在高昂着头颅对我吐信。但我并不恐惧，反而觉得它很可爱，甚至想伸出手去抚摸它光滑的鳞片。
然后我闭上了眼睛。人在死亡之前会想到什么呢？是生前经历的走马灯，还是未了的夙愿？可我什么都想不到，眼前一片黑暗，脑中一片空白，似乎没有任何记忆，就这样平静地等待死神降临的那一刻。不知过了多久，眼前的黑暗中闪过一个人影，而我瞬间就辨认出那是谁。心猛地揪了一下，于是我睁开眼，眼前仍然是熟悉的厨房，但与她共处的记忆源源不断地涌入脑中。回想起她那温润的眼神，回想起与她相伴时心中的那份柔软，回想起有关她的一切，都在心中凝成一个字：逃。
我也顾不得煤气阀，提起绵软的身体，打开门就迈了出去。然后我关上了门，摇摇晃晃地就往阳台走去。可视野在摇晃中模糊，腿支撑地面的感觉也渐渐感受不到。或许只是安眠药起效了吧，我眨了下眼，眼前已然是急诊的天花板。望着苍白的手，我不禁问自己，这种事情还会再有吗？不会了，再也不会了。如果找不到存在的意义，那她便是我存在的意义。
失败的死，也是涅槃的生。
而这只是一个梦。