《凝视：告别2025，我的最后一舞》
《凝视：告别2025，我的最后一舞》
可是我不能回溯，我被迫向前。我也不是在等待奇迹的出现，我只是想，从容地走完这条属于我自己的路径。
重点部分在于前言，Day29 和尾声。篇幅很长，我也知道没人愿意看完，我只是想记下这一段路。将来的我会当曾经自己的读者。
日期标记 Day
没有获胜的可能，也没有认输的觉悟。
没有努力的动机，也没有放弃的决心。
又一次回忆起为何要坚定地选择OI，我想，肯定不是OI本身，毕竟OI这门学科给我的难道MO不能给我吗？只不过我恰好在OI里遇到了一群可爱的人（ly,fddwd,jn,ca,hyr,ghq,cby...），他们教会了我许多，我也逐渐把OI视为挚爱，纳入自己的生活。这是MO目前所不能给我的。
可是，和有些人相遇，可能只有那几次机会，一旦擦肩而过，即是永远。
我现在已经与他们失散了，但我仍然愿意勇敢地拾起承载着一段段回忆的OI，仅为了给这一段故事，添上最崇高的追忆的句号。
为什么写回忆录，还把自己写哭了呢……
好啦，反正总是要退役的。证明自己来过就好。
吧？
回顾
2024-2025 这一学年来，发生了太多的故事。
2024CSP-S 我以 190 的低分成绩获得一等奖，原本以为已经是初中大满贯，皆大欢喜，但一切注定要被改写。
NOIP2024 我以破釜沉舟，直视保龄的勇气第一次场切蓝题（NOIP2024T1-edit），原因还是fddwd学长在考前回答我的某个问题，说这一场T1大概也会出橙，我遂死磕T1合计3h，原本做好了保龄的准备，但是在10:00多的时候调出了细微错误，并且以光速通过了T2assign，最后一个小时打了T4的暴力并卡了卡场，与T3赠送的4分。这样NOIP2024荣获236（事实上我T4暴力复杂度多一个log，但CCF机子猛艹8e8，长见识了）。自此，我踏上了OI的不归路。
或许是我不想浪费一年，不想浪费我的基础，我不愿意停滞不前，如果我NOIP2024考得很差，那么我大概就会以一等奖为目标，但是没有如果，我努力想向前再进一步，哪怕只是不被大家认可的铜牌。
ly鉴于我的表现，建议我也许可以尝试向南发展，阴差阳错进入宿迁中学。于是我告别了泗洪，洪中，姜堰，ly，fddwd，ghq等等我熟悉的，转而孤军作战。
想起来“一身转战三千里，一剑曾当百万师。”
后来得知NOIP2024我是市第一名。
在联合省选2025时，我在省选Day1又一次死磕T1，场切战绩又增一蓝。Day2T1也接近做出，但是二分套线段树比线段树上二分多一个log，被卡常，又奇怪WA了3个点，T1只剩48分。这场比赛和NOIP2024我的省排都在84左右。而我切蓝的稳定表现坚定了我想拿牌的决心。
2025中考市区第二名，比第一名少一分，而我美术正好由于厦门路的失误丢了一分。我也没想到就真让我裸考音美啊。。。
断断续续用洛谷省选计划训了一年，终究要接受考验了。能否进WC，能否入围APIO，能否得到NOI D类名额，我只有今年这一次机会，高二我就要转战MO，势必要AFO的。何况还要尽量争取中科大少年/创班。
前夕
2025暑假参加了梦熊集训。说实话，收获不是很大，应该有水平还不太够、没有认真补完题目的因素。但现在也不应该再执着于高阶算法，现在要注重联赛层面。
军训时候去武汉国子学学了数学，但是那个班是二试~CMO班，很吃力，收获不太大。
其实我感觉我无论做什么水平都没有提升，而我的提升总是一次次偶然“发挥好”，然后又稳定住。
开始按难度升序补2019及以后的CSP-S/NOIP试题。蓝及以下很快做完，但是一直卡在紫，这也反映了我的水平上限吧。
由于去年参加了becoder模拟赛，一直念念不忘，问负责人今年还有没有。他很大方地让我参加他们学校的校内训练。
CSP-S
Day-35~Day-10，兼做真题和CQ模拟，在此期间一共做了7场。CQ模拟难度着实逆天，这是NOIP（丧失）信心赛吗。。。每次模拟完几乎都要哭得稀里哗啦。
打完模拟赛的时候大家都午休了，偶尔出来的高三学生也没有人认识我，于是我可以仔细地想想自己的未来，自己的追求，自己的困境，然后神经似的自言自语，或者哭泣，反正没有认识我的人会看到。
一次是考崩了，听《光辉岁月》，唱
迎接光辉岁月
风雨中抱紧自由
一生经过彷徨的挣扎
自信可改变未来
问谁又能做到
唱最后一句“问谁又能做到”，不禁热泪盈眶，这就是OIer身不由己的悲哀吧。
一次是走过szx在校内的肖像，我也常常喜欢在那伫立。但是那一次，我看到他已经圆梦CMO，圆梦北大数学系，而我的目标那么渺小仍无法实现，甚至想比肩学长，不由难过和自怜。
每一次打完模拟赛，一个人走回家，风总是那么大。
任风吹雨打。
直到逐渐习惯。
我问CQ教练：
感觉最近自己做得很差劲，尤其这一次（一直到11点才发现原来是直接算，11:40才结束T1，最后半小时多直接破防不写暴力了）。我是江苏的，去年也许运气好，NOIP省内排84，联合省选也80名这样。这一年我也缺了很多文化课（不过中考还是准备了一个月），希望可以入围NOID类或者APIO之类的比赛，但是现在做模拟赛甚至感觉无法保住一等奖。我想冒昧地请教一下，我还有必要停课冲刺CSP（就是冲WC或APIO名额）吗？或者更多地说，我是不是该退役了，
他立刻回复，坚持下去。
能做的很多。
我又问：
其实我并不打算靠OI升学之类（我也很菜到不了这程度），单纯是想拿一个比NOIP高一点的奖项，所以想问一问您，还有没有训练的价值
他说，时间不够的话，减少刷题数量，把题目想深刻做深刻一些，可以多听听课，自己一个人搞成这样已经很不错了，自信勇敢一点，oi带给选手最重要的东西永远不是成绩。减少内耗。
我凭何勇敢，以第一年的信奥经验？以我已经残损的高中文化课？以前途渺茫的OI生涯？
我的确不把OI功利化，但是OI的执念却还要逼我舍弃自己已有的一切。
CQ的教练教我要尽可能形成自己的得分策略，想想也是，距离比赛只有这么些天，实力提升不太可能了，也就是模拟模拟，训练一下策略，遂释然。
然后情况稍微好一些了，也打了好几场280左右的。但始终突破不了300，看来今年B队的概率和去年一样了，都是0，不过也清楚自己从来没抱过希望。忽然想起来jn学长在JSOI夏令营时候勉励我的话，不由难过与自责。
事已至此，我只希望苟进WC/APIO/NOI D类，当然时间越靠前越好，因为我真的不能再投入时间了。我的生涯目标就是得到牌了，最大梦想就是八级钩。无数天才的起点恰是我遥不可及的重点呢。
Day-8 开始停课。
10.24运动会男子800m以2'20.54''拿了铜牌（这就算圆梦拿牌了吗？？？），遗憾最后被新疆老哥超越0.12s。
一个人自习真的很容易抑郁呢。
大概就是，做题做不动，水群又无聊，沉静就发困，听歌还emo。
暗下决心，以后一定会回宿迁或者泗洪带带学弟学妹们，只要不嫌我菜。（（（
Day-7 又一次模拟赛破大防。事后发现T2放紫。出题人你当这是联和省选模拟赛吗？？？对我心灵造成不可逆伤害。
Day-5 晚自习课间，趴在窗台看着灯火通明的道路，听廖俊涛&曲肖冰&王贰浪《谁》，我们也正处在一个个路口，过客络绎不绝喧嚣于耳，而我，能有光明的未来吗？
没有指导老师可以告诉我。
在你眼中我是谁
你想我代替谁
彼此交换喜悲
爱的多的人总先掉眼泪
在我眼中你是谁
霸占被爱的滋味
拥抱让你好累
爱的多的人总先变虚伪
Day-4 原估分294，但不知怎么挂了一点，以及becoder没有严格按子任务分值配置，最后277，NOIP模拟赛这个水准应该够WC线了吧。但是又很难过----打的最好的比赛也不过是擦线的水准，何谈获得优胜而后拿牌，拿金钩？
前途渺茫。
快补tarjan的短板！！！
晚自习最后十分钟意外翻到了盛哲《在你的身边》，曾经很流行的。
我又一次想起了恰好一年前CSP考前，我就是默唱这首歌请假离校前往南京，又是在晚上旅店听见了在放这首歌，以及回到房间给fddwd分享了几首歌，其中就有这一首。
NOIP2024固然比2024CSP-S辉煌很多，但是，除了最后的分数以外，却没能留下太多的记忆。相反，我至今仍然记得S组考前，我打MC，半分钟内连挂三次（挂机寄一次，回来后被溺尸拖进水里寄一次，复活后不到1秒被苦力怕贴脸猝不及防又寄一次），以及向fddwd展示背单词的最新成果，分享近期听的歌曲，老杨请我们吃饭。
fddwd也向我推荐了《fairy stage》，我也因此听了很久很久，自然不是我喜欢它的旋律，而是回忆加了分。
（《在你的身边》）
就让那往事随风
让它带走伤带走痛
带回那日暮的梦
花开落
云会走
铺满天
而你笑着 在我的身边
我以为忘了想念 而面对夕阳
希望你回到今天
我记得捧你的脸 在双手之间
安静地看你的眼
像秋天落叶温柔整个世界
我想在你的身边
我想在你的身边
我想在你的身边
在你的身边
是啊，我也以为忘了想念，可是再次翻开往事，再也无法忘记。
铭记，2024CSP-J/S。
Day-3 推掉了CSP-S考前最后的一场CQ模拟，以免造成精神伤害。自己模拟SCP-S，做了一道黄，第二道绿就不想做了，头疼，这段时间的OI对我造成了极大伤害？
原本相等出成绩后再补，但是一方面那时候就要全力冲刺，一方面害怕到那个时候感情就会变淡，所以还是现在（11.3）就记一部分吧。
细想起来，OI好像是我人生中第一次明知不可为而为的事情。我第一次承认了我的无力，但也是第一次不问西东地奋斗。
Day-2 摆烂，感觉很难受。全天没写一题。感觉前途迷茫，但无能为力，命运不在我手中。
Day-1 振作起来，过了9题，写了tarjan，cdq，模拟退火等等题目，不过没用到。自己列了一个考前十题的题单，然后刷，最后差一题。其实这样努力也很安心，至少不会后悔。
Day0 按照往年惯例，不再写任何题目。上午尝试看了看剩余一题的解法，但失败了。打了10minMC之后就走了。下午前往盐城，路上听歌，睡觉。
Day1 上午继续放松，买了两张刮刮乐测一下运气，很遗憾，都没有（这算伏笔吗？）。然后买了一点零食，包括星巴克咖啡，原因是去年考NOIP就是带着sxl送我的咖啡，取得了优异成绩，希望今年能复刻那样的发挥。但是我也渐渐明白了，我们不必要去总想着复刻某一次的自己，更重要的是相信当下的自己啊。
去和ly聊天，他正在搭LYOI的OJ，LYOI又增添了竞赛班，听到LYOI越办越好，我也很开心。不过ly似乎对下午考的人不抱很高的要求。
我提及我很忐忑，因为我付出了一年的努力，这在之前是一直没有过的，所以我担心付出与回报不成正比，甚至没有回报，考的没有进步。
他说，既然选择了这条路，就不要再去操心回报的问题啦，我想你一开始学的时候肯定不是冲着“回报”去学的，竞赛也就是这样，高风险高回报。
我听了感觉很豁然开朗，但是听到“一开始学的时候肯定不是冲着回报”还是很心酸，大概是岁月不复的悲哀和怀念吧。
我又说，感觉自己发挥不稳定，分数浮动区间很大。
他说，那只能说明刷题量还不够。现在的竞赛不仅是对学生素质的考察，更是对老师，以及整个学校体系的考察。他们之所以能稳定发挥，一看到某题就会，那是因为他们对这方面知识点完全熟悉，已经养成了固定思维模式，知道碰到这个该怎么处理，但是没经过训练的肯定就要现场随机地试错。想出来分就高了，想不出来分就低了。所以体现得随机。于是相当于一个人在考场上和别的学校一整个体系去拼啊。
为动，改容。
临别时，把仅剩的两枚徽章递给了ly，一枚给ghq，一枚给ly留念。留念呵，留念呵！
吃完饭，睡午觉，背了一下exgcd板子，进考点。
发现野生LYOI成员，立即摸摸头ghq，顺便要求他AK。进考场。
上厕所，盐中厕所是真的拉。。。机房机位间隔太小，很难受。
右手边是初中小朋友，唱《关山酒》，原本想和他爆了的，但是为了攒RP，以及他后来全程没唱歌，就没有说。
14:27，密码是人杰地灵的拼音。
T1看起来就像是反悔贪心的样子，试了试dp无果，直接尝试贪心，20min的时候测完了所有大样例。
开T2，感觉很NPC，发现
速开T3T4，感觉还是T3暴力思路简单，于是速写，加了一个玄学优化，调了一下就过了大样例。T4光速打了爆搜，以及一些混分。最后还剩10min，我对着T4特殊性质拍脑袋：“死脑子快想啊”“不会啊”“死脑子快想啊”“想你M啊”然后肘击到了挡板把右手边熟睡的小朋友吵醒了，对不起，rp--。
于是就收卷了。
感觉代码写得不多，写的部分也没啥水平，感觉也就混大众分了，去WC很悬了。
靠在墙上等待签字确认，怀念起初三那个意气风发的我：“春风若有怜花意，可否许我再少年”，还是没能抓住梦想吗。我感觉眼角酸涩，但是哭不出来，可能是因为早有预料吧。
出场后，看到了ly，我只说了一句“我应该去不了WC了”就离开了，现在想起来感觉有一点没礼貌，但是当时真的感觉要死了。
翻洛谷学术群，发现我T3没有特判
Day2 感觉很不好，昏昏沉沉，晚自习也摆了。
Day3 总结与反思。又发现一个锅点，这下肯定无缘WC了。我却已经没有多大的波澜。在把“退役”两个字写了几百遍之后，最终写下”别无所念“”怀念初三那个意气风发的自己““只要还没退役，一切都还有希望”。
CSP-S具体的过程似乎已经被我淡忘，可是带来的情绪的冲击无法抹平。一想到WC就很伤心。阴霾总会瞬间堵在心口。
就像fddwd说的那样，“却没有多大的情感外露”“会变成怎样呢”，2025CSP-S结束了，我感觉很难过而平淡，阴影又好像始终挥之不去，时时刻刻压抑着我。心情随时会沉到谷底。 我也想，我究竟有多少失误呢：T2打了两个算法和数据生成多花了40分钟，T3没有特判，vector只开了1e6（实际应该开2.5e6，我一开始害怕像某位选手deque爆空间那样没敢开大，最后也忘记了）。感觉失误不多，可是对于我这种卡线的成绩，一点点的失误可以使一个月付诸东流。 我想着。
这也许就是fddwd经历过的一切。
只能祈祷CCF数据发力了，，\no
双眼微阖。
回首起来，我就这么和一次机会失之交臂，可是，在我退役前，还有多少机会呢。再往下，NOI&APIO，我还能去参加吗。
我不知道。
我问我自己。
NOIP
Day4 ly评论了我的倒闭动态：CSP不重要，NOIP加油！！！
希望NOIP能好好打吧，有可能是OI生涯最后一场比赛了。
模拟赛保龄，破防了。一年以来第一次怀疑再这样下去是否有意义，即使拿到奖牌又有什么用呢。可是我现在已经越来越讨厌数学了（由于几何，zyf的原因吧），文化课rk已经不能看了，我退役后简直不敢想象会是什么样。
赛后老师说出的确实偏难了（他们要是说难那就真不是人能做的），心情才稍微好一点。
下定决心不再颓废，利用好时间。终于开始刷题。
很孤独。
Day5 晚上可以通过申诉通道看分了，100+80+50+12=242，没挂，但也没有奇迹。退役就是这么黯淡。没办法了，还是要退役的吗。
Day6&7 摆了好久。
Day8 上午打了模拟赛，得了洛谷#35（如果特殊性质早10s调好就是#25了），信心略增。晚上和王老师谈了谈，她建议抓一抓近期时间利用率，以及保障饮食和体育锻炼，感觉我APIO没问题。不经意间我透露了退役的打算，她似乎有点惊讶，问我是要去学数学吗。如果我APIO得了Ag还会退役吗。我很决然地说是，正好是完美的结局。我不会再重蹈初三时的覆辙，该放手还是放手吧。彼此无言。
Day9 玩了学长的铺设铁轨，颓了好久，但过了很难的一关，竟然还有卡时技巧。。。
Day10 没有来，去复习了。
Day11 期中考试出分了，考得出乎意料地差，数学挂了好多分，荣获107（原本考试结束估分140+。。。），英语前面做的很好，只扣了2.5分，不过词汇寄了，最后也不理想。化学砍下倒6，生物砍下倒1。总分51，难以想象的事。但是既然自己选择面对，就不要抱怨吧。停课了。zdc约谈了，寄语：“不顾一切地纯粹”，希望我不要患得患失。
Day12 忘了，好像在做能力提升题单，一题也没做完，突然想起来还有个洛谷省选B组课可以学。
Day13 按洛谷省选B计划做题。zf看见我在做数学，约谈。意思大概和张德超一样。我解释道是在准备中科大少班，他说也不是中科大不好，其实我可以看看像清华大学丘班一类的（不是，人人都有一个清华梦可以理解，但是，丘班真不敢想吧）。
Day14 教室里在放郑智化《水手》，“他说风雨中，这点痛算什么。擦干泪不要怕，至少我们还有梦”，情不自禁默唱，眼含热泪。模拟赛再次保龄。下午品鉴了zyf的《收敛于无穷：不问西东》，看完后还是很感慨的吧，而且也有点想谈了。但“得不到的就更加爱”，算了吧。看完实在感觉是带入了，因为网上的悲剧解析意难平了好久，最后写了6k的comment来证明最后男女主确实在一起了才释怀。躁动。可我们的人生注定不能像他们一样理想，我们需要面对真实的生活，又想起孙梓翔的格言，“世界上只有一种英雄主义，那就是在认清生活真相之后依旧热爱生活。”学竞赛的这段时间实在有一点多愁善感啊。
Day15 想了想原因。可能是因为别人停课都是“有光明的未来”，可是我停课是无问西东，这也导致了我的心态跟别人的根本不一样----我总是在担心，担心些什么呢，譬如，文化要倒数了，中科大少班时间更紧迫了，想高二进数学省队却迟迟没有开始努力……我总是有无穷尽的要担心的事，而且似乎每一个都决定了我的未来。
总的来说停课生活还是很惬意的吧。我可以有很多时间去做我之前没有时间做的事，比如读zyf，写数学高考，写学术报告，向后学学物理。作息也可以更自由一些，比如可以不去升旗仪式，跑操。也会有更多的时间感到孤独和迷茫。
曾经我拥有交心的友情，高尚的师生情，朦胧的爱慕之情。但是毕竟都随着我来到宿迁中学而远去了，我也要一个人向一座又一座前人留下的高峰发起冲击。正如同我之前说的：“学长远去，我亦学长，再无学长。”（学长或毕业，或准备高考，渐渐离我而去，注定失散。我要逐渐成长为学弟学妹们的学长，传承下去。我再无机会受学长的关怀，两颗心灵的相遇了。）
他说风雨中，这点痛算什么
擦干泪不要怕，至少我们还有梦
他说风雨中，这点痛算什么
擦干泪，不要问
为什么
做了模拟赛，前两小时画风正常，压着他们打，后面不行了，一起摆烂，赛时明确爆出了T2正解，算法标签，但明确不想调试了，赛后发现确实是正解。没有丝毫打暴力的欲望。午觉没睡，下午数学竞赛课全程潜水，发昏。得知马上要考数竞校内考试，而且是有一试，慌了。在B站上用lxc的号问zyf“请问您最终找回马雨洛了吗”，晚自习又加平时不屑一顾的表白墙向zyf表白：
表白2025级数学竞赛教练zyf。您上课是那么忧默，对于数学的领悟是那么清澈，对于事业的热爱是那么纯粹。在看了您的小说《收敛于无穷：不问西东》后，我也被深深震撼了----正如罗曼·罗兰说的，“世界上只有一种真正的英雄主义，那就是在认清生活的真相后依然热爱生活。”它折射出了一个勇敢面对生活的少年对于青春爱情的独特理解，对于生命意义的再次解构，对于自我的深刻认知：这正是人类文学的永恒命题吧。看完后，我也与书中的女主马雨洛深深共鸣，您是这样的全才而富于智慧，我也为您的人格魅力而折服呀。
《收敛于无穷：不问西东》对我的影响可见一斑。感觉因为这丧失了很多锐气啊，内心也更躁动了。
Day16 上午去看牙科。看到szx（致敬 Robot ！）给我发消息，原来他看到了表白墙（难以置信他竟然加表白墙）上我写给zyf的内容，感慨宿中已经变成他不认识的样子了。我就告诉他其实那是我的整活内容，但是周逸飞的确要长期带我们了，以及和他坦白了2025高联因为老师的一些问题没去成。中午上厕所看到一道挺有意思的数论，下午很顺利地写出来了，和标答很不一样，没有标答优雅但是好像更推广。
我似乎已经想好NOIP2025会发生什么了……就像这样：
NOIP2025。
如果赢了，我就 ；如果我输了， ；如果输得很彻底，
也很奇怪，去年我几乎是毫无感觉，然而今年……总是在彷徨。
爱就爱了，不怕没来过。
Day17 又看到一个金句了……“希望时间还在你这边，年轻人。”
上午又不想学OI在做MO，兴起在书的扉页上写了好多话，就像这样：
冲击2026年全国高联
冲刺 江苏省 省队（高二）
几何 代数 数论 组合
数论和组合是OI给我最后了礼物吗……
人生若只如初见
何事秋风悲画扇
可惜，“堆神”退役，自招不再，爆搜进队的时代一去不返了。
甚至，这里没有“堆神”。也没有爆搜。
怀旧空吟闻笛赋，到乡翻似烂柯人。
感觉我一直想证明或证伪自己有天赋。当然我们都知道这很难，需要长期的观察才能知道一个人天赋到了什么样的地步。一上午做了很多数论，一些会，一些不会。将来可能就不再做书上的题了，因为我现在可能更需要一个对自己精确的定位，做真题可以很好地解决这点（参考当年分数线，或数之谜难度评分之类的）。
反正一上午没做OI，我也渐渐不再明白究竟这算不算摆了。
感觉做洛谷省选计划内容对于NOIP的效率不是很高。
Day18 看到蓝边铅球《奔向更加美好的明天》了。
难道我身上贴着过去……过去
不是讨厌别人立志，而是反感无端的，尤其是脱离实际、不与努力成正比的立志。这也是我没有主动去找 zyf 的原因，我希望，我能有一点成绩，再去，极其谦逊地，小心地，不经意地表达“志”。我也希望每人都可以严肃，慎重地对待自己的梦想。
一言为定，永不后悔。
我也想，我没有必要执着于类似《收敛于无穷》里的各种美好的事----它们不存在，也一定不可能存在，而我们能做的，是无问西东，收敛于无穷（无极限，极限不存在）吧。
Day19 vzyx 学长：
凡是过去，皆为序章。
HoshiuZ 学长：
生命潦草，我在弯腰。
Day20 仿 zyf 的风格，写了这篇回忆录的尾声。尽管心中诸多遗憾，但是表达成为文字就逊色很多。时至今日，仍然记得当年哭着写完《凝视：年华似水》来纪念杨老师，最终阅读效果只是“感人”。这一次，我怀着感动和悲伤的心情，写下尾声，效果很差强人意。
座位还是不要太舒服的比较好，太舒服反而效率要低，于是我搬到了桌子的“宽”（与“长”相对）的一侧，这样我就不会半躺着了（（
Day21 在宿迁中学呆了也快1年了，BMI从 19 升到了 21，从略偏瘦到适中了，担心马上就要
那不如不写。
好，就不写了吧。
算了，还是写一下吧。模拟赛做的很烂，但我也渐渐习惯，只不过看着自己距离队线越来越远，还是有那么一瞬间挺伤感的。也许杨老师一开始就预见了一切。
看到大佬说 Codeblocks 容易炸，需要学一个其他软件备用。那我祝 lxc,lsx,wsz,yjj,zhz 场上最后10min Codeblocks炸掉，我虽退役而心满意足矣。
可惜，我们只能做好自己，目睹一场场不公的审判却无能为力。祈祷命运的正义又无异于作揖主义。
我想失去。
极其难受的时候要适时听一些旋律激越的歌；
正常做题时候可以考虑听一些旋律低抑的歌冷静一下；
被小朋友们吵到了不要说话，也不要一个人生闷气，带上耳机就好了；
做模拟赛做寄了，或者做题做得很难受，就换物理或者数学写一写；
数学物理要是也寄了，不要过于自虐倾向，可以回来写 Data Structure；
实在不行，就去上个厕所，或者跑步；
如果一定到了最后一步，请再三考虑，然后的话，想做什么做什么吧。
总之，在保证承受住的情况下，不要浪费时间。
模拟赛订正好迷……又写了两张物理单选，更破防了，于是去操场跑了 800m，吃完饭问了物理老师一道题，发现我题目没读清（\oh no），但答案的图也很迷人，正好迎合了我错误的理解，怪不得少见的看答案也看不懂。
我也想了想我近期有些躁动的原因，短期来说，可能是停课导致时间过剩、看了《收敛于无穷》之类的。但是长期来看还是因为“总感觉自己做的事平淡无奇，总感觉自己的努力远远不够。再没有想象中的磅礴的力量“。
初二时候顶着地生中考压力冲语数英政史；初三时候顶着中考压力熬夜冲语文练字和高中英语数学，内心和现实的矛盾到了极点，基本每晚是和阎王作对然后以泪洗面；初三下学期又是离开 LYOI，回忆以往的美好的瞬间含着热泪写下回忆录。
初中的确给了我很多成长。
相比之下，高中显得有些单调了，每天做的就是规划一下要考哪些考试，然后拼命地准备。最多就是回家弹弹琴。
回想起我初中在数学课上做解析几何时的感受，以及……我最大的愿望：“人间有味是清欢。那些点滴的欢愉，都藏在生活每一处角落里。”我当时多么希望时间可以暂停，停驻在爆算解析几何的时刻里。虽平淡，却永恒。
应该，磅礴的图景只是人生的一小角，而点滴的清欢，才是更多时候人生的情味。
Day22 又记起我印象最深的蒋老师的话，“只筛选，不改变。”不要抱有什么侥幸，或者是惋惜，该过去就该过去，该放弃就该放弃。
Day23 又做了一些抑郁症焦虑症自评表，情况又坏了一些。现在我有什么想说的，我只会把它写到这里，或者一些不那么“有意义”的内容，就会倾诉给AI（尽管我也感觉这样好傻啊，有谁天天对着AI聊天还说好多私密的事的）。虽然也没什么用，但我可能需要的就是倾诉和被理解的感觉吧。
事实上，这一周我的社交链很有可能要完全崩溃了，他们去4楼机房训练了，然后我没去。现在我只想一个人，孤僻地走完最后一周。说起来也很怪，没有人的时候觉得太孤单落寞，有人的时候感觉他们好吵，好烦躁。
孤独是必修课。
我已经不再 care 成或败，我只想不留遗憾地走完最后一程。我不害怕联赛的结果，我只害怕走出考场的那一刻的问心有愧。我想努力，但是我已经不再能够思考。
我也不知道我在乱写些什么。
祝你快乐。
Day24 还剩19分钟下课，想题目应该是来不及了，正好记录一下。
上午，感觉自己脾气变得坏了很多，或许是因为OI停课的原因，但也有可能是一些浮躁氛围的原因。但是最后几天，保持效率和自己的积极情绪最重要，其他可以不管。
做物理试卷差点AK了，实验题被击杀一空，尝试使用AI来获取一些观点，但是发现AI五个空只对了两个。。。放弃治疗。问过老师了，我听后还是感觉出的很牵强qwq。
回去之后，zmh来转悠，谁知他看见了物理试卷，问我再干什么，我之后再一次透露准备少年班。他比较反对，认为大学城市比较重要，合肥是什么“传销窝点”，宿迁根本没有什么学生去那里上大学。说得天南海北呵，又一路聊到：
省队-->问我有没有远大目标-->（有的有的）-->有没有把握-->（有这个目标）-->你是哪个初中的-->“你说初一初二还是初三”-->什么-->我是泗洪来的-->啊？-->泗洪之前也有一个来的，获得了铜牌，是第一个省队
-->szx-->szx强基成绩单-->强基计划优惠很大能降到640
-->强基一分换算高考分值（敲重点！）-->0.11分强基是1分高考（使用计算器ing）-->1分强基是10多分高考（这不等式对吗）-->4分强基就是50分高考（持续放缩）
-->问我将来想干什么-->需要有名校光环-->不能上中科大
-->根本没人考，上一个考的还是100名开外的，最后还去了人大-->千万别去考
-->zyf有名校光环-->zyf挣得多-->zyf每次来的路费，食宿都归中学管-->他每次都要去接还要陪吃饭-->zyf工作日也是晚自习上课平时白天没事-->zyf都在写书马上要出版了
-->szx来授课的时候收费是友情价-->一天3k-->千万别去中科大-->质心教育赚得才叫多-->要有远大目标-->考个丘班（？？？）或者进个省队（？？？）-->别去考中科大（反复手法的反复使用）。
就是这样。
然后他说感觉我很真诚。。。
建议我多与szx交流，他人很好。
50min过去了，在我说话占比低于5%的情况下。
不愧是对对哥。
接着我自己推出了一个容斥紫题的式子，虽然时间复杂度稍微逊了一点，但还是轻松通过了，爽。这就是柿子题的力量吗。
Day25 仿照前人，来一次郑君VP。但不是因为我去不了NOIP2025，而是想试试运气。
下面使用 mt19937 在洛谷 C++14(GCC 9)-O2 环境下编译，以 20101003 为种子（鄙人生日）连续生成随机数。
好的，开始吧。
注意看！选手郑君走来了！！！
他停下来了！
让我们看一看他的实力配置！
我们毛估估地认为一位 OIer 的实力可以通过六个数值来刻画（只是一个设定）：DP 力，DS 力，字符串力，数学力，代码力，思维力。范围都是经典