算是……一种，最后的中二吧
Rmtsaikoda · · 个人记录
好久之前就想来写\ 可是会因为害怕时间就因为这样散掉\ 失去这最有可能的一次机会\ 大概是从国庆之后开始的吧\ 自己在想什么？\ 老实说已经开始逃避对这个问题的思考\ 自己其实只是弱省弱校的一员\ 这样子不知道算不算努力\ 只是越往前就越没有退路\ 就算有人来跟自己说文化课更重要\ 自己也会好像很自豪地说：
都没问题的。
两年初中，四年高中\ 我确实没有停下过对这个特殊条件于自己的意义的思考\ 可最后我想只有OI是我所一直坚持的\ 一方面确实是热爱和可以碰电脑的诱惑\ 但在另一方面来说\ 机房是自己逃离教室的最好地方\ 我讨厌人际和不擅长的考试\ 但这一点只有我在机房时才会发现\ 甚至自从集训开始后\ 我就再也不愿意回到教室\ 就算是不被允许的时间自己都会躲到机房\ 无论是沉迷于做题\ 还是躲避监控听歌\ 我只知道这都是忘记过往的部分行为目的\ 或许\ 这一切会毫无意义\ 甚至会伤害我\ 让我越来越离远身边的人\ 只知道在机房耍着孩子气
机房的OIer们和教练都很好\ 不会记仇，不会放弃教会其他人\ 就算因为某个人一时糊涂的细节而笑起来\ 也绝没有嘲笑的意味
还有几天就是2024noip了\ 我明白的\ 自己的弱小只会让这成为一个终点\ 自己只是想要一个省一\ 证明至少自己还努力过，有机会留下一个名字\ 是的，现在已经高二了\ 后年就要高考了\ 可是连今年csp-s2都考得令人唏嘘\ 最后还是靠牺牲一位明明考得比自己高的友人的机会，才争得推荐名额\ 是的，我还背负了另一个人的执念和负罪感
——2024.11.26
所以那一段时间里我又拼了命地写题\ 最后累趴下了才发现\ 自己这样只会让大概率会到来的失败更加疼痛\ 可是不这么做又有什么能填平心中的空洞\ 已经不愿意摘下耳机\ 可是耳朵也有些不适\ 但同时我也害怕着离开脑海后的世界\ 机会，选择，意外，执念\ 这是自然的\ 毕竟自己还活着\ 不想再也看不到自己热爱的东西
大概明年在高三自己还会再考一次\ 没有省队，也没有集训\ 单单纯纯地最后去考一次\ 对OI生涯告别\ 迎接更长久的未来
OIer的身份有时比起优越感\ 孤独感来的更强烈\ 自己想找人讨论，想找人分享\ 却最后只是认知到\ 自己的身边只有正常学习的同学们
自己是异类
就像自己在ACGN圈\ 始终能和自己说的上的人\ 只有那几个\ 只剩那几个\ 但都很远……心理的还是物理的？\ 可能是时间的……
距离2024noip还有三天\ 而今天是本校的运动会第一天\ 开幕式我没去\ 明天晚上的班级歌唱大赛我也不会去\ 因为我早就逃掉了所有排练\ 不想去\ 不愿意去\ 不会去的\ 明明就是这样想的\ 可是这份自己把自己排挤的感觉是什么……\ 自己对自己说谎了吗……
大脑停滞，双手停顿\ 冬起天干，寒风袭面\ 沉入冰日，淡去生气\ 重复反复，来去离去\ 抛弃弃去，痛苦苦衷
《凉宫春日的忧郁》\ 《re：从零开始的异世界生活》\ 《命运石之门》\ 《death note》
——2024.11.28
昨天没写\ 跑了个一万米\ 窒息感从喉咙深处溢出\ 找了个关系还算不错的同学数圈\ 但每一圈过去看到自己回避的人时\ 心脏会停跳一拍\ 害怕和颤抖弥漫大脑\ 不过这是一万米\ 不能停下\ 所以脑内给了自己一巴掌\ 让腿脚的酸痛霸占思考\ 前进，前进\ 逼迫自己软弱的躯体\ 放空愚钝的想法\ 跑完了\ 五十八分二十秒\ 比去年少去三分钟\ 弥补了去年的缺憾\ 但没有糖分的救急\ 只能撑着回到寝室洗漱\ 最终只有一个想法
回到机房
很简单的一个思考\ 但很困难\ 只能说好在教学楼装了电梯\ 趴在电脑台前\ 不断不断地喘息\ 突然回想起来\ 自己的班级好像在参加班歌大赛\ 而自己因为集训所以没有去排练\ 这样就好\ 自己就算不去也一样\ 没有去的理由和必要\ 疲惫的身体和后天的noip才是思考的原点\ 这样想着的自己却已经走到会场门口\ 一边害怕着学生科的老师发现自己\ 一边躲避着自己班级的视线坐在角落\ 除了一两个人特别音准好\ 大部分的班级都是跑调为基调
幸好自己没上
一下子想着的自己又产生一阵负罪感\ 因为自己的缺席导致班级被扣去赛分\ 最终一个奖都没有获得\ 虽说主要问题并不是我\ 但我并不无辜\ 我趁结束离场的人潮逃回机房
自己该怎么做\ 该怎么想\ 该怎么反复\ 才能做对选择\ 愚蠢的问题回回荡荡又来到这\ 我讨厌这\ 也讨厌这样孩子气的想法\ 可这一切却又普通到不能再普通
现在再次趴在电脑前的自己\ 和后天之后的自己有什么区别
——2024.11.29
昨天赶车到考场\ 没来得及陈述昨天\ 但现在已经写不出来了\ 因为现在已经考完\ 比起现在才醒来不过7小时\ 昨天什么的却显得根本无所谓\ 它的存在只是存在\ 有所痕迹却无人在意它
对昨天疑惑今天的自己作出回答\ 现在的自己没有什么感觉\ 没有情绪的起伏\ 没有思考出什么有价值的东西\ 明明这么重要一件事过去\ 却平平淡淡的让自己挑不出毛病
明明对于今天，自己什么都没有了
自己还是无法去责备什么人\ 母亲亲切地问暖\ 自己却无法对她说些什么\ 亲人\ 最熟悉也最陌生的对方\ 了解的同时逃避\ 什么都不愿说\ 但何时都只剩下对方\ 是起点也是终点
我对不起你们
害怕这样想着的自己才是真正罪恶的自己\ 可是已经停不下来\ 可是已经结束了\ 这条自己喜欢的路\ 没有里程碑\ 也没有改变什么人\ 只是让我去了四次不可接触之地\ 回忆每一段不堪的经历\ 把世界线留给后辈\ 自己也只能做到这些了
OI不适合自己这样无能的家伙\ 自己只是学学计算机\ 然后想做个游戏或术曲\ 几年过去却还是一事无成的废物\ 但OI什么的真的好耀眼\ 题目完成的瞬间\ 算法被自己理解的瞬间\ 给予这样的自己的是一整个浩瀚星空\ 这份激动并不是因为自己离考得高又近了一步\ 而是学会了更多实际的知识\ 让自己感受到自己还合理地活着
嗯，虽说明年还要考一次\ 但其实自己已经离场了\ 聚光灯也没有打在过自己身上\ 不过也没事了\ 呼吸，叹息，重复\ 这才是自己的线性\ 不说自己不会再回头\ 至少自己不会再后悔了\ 不会后悔没认真学好树链剖分\ 不会后悔上次考试自己没早睡\ 不会后悔没参加班级集体活动\ 不会后悔团队公告没写好事项\ 不会后悔……
不后悔学了信息学竞赛
一点不后悔\ 无论未来怎么样都不后悔\ 因为自己真的真的真的自那之后学会了很多\ 同学也好，教练也好，父母也好\ 我会去道歉\ 但我不会再向自己道歉\ 这样活着的自己选择了OI\ 并坚持一直到现在\ 自己感谢这样的自己\ 自己敬佩这样的自己\ 所以，算是一种请求\ 简单的请求
希望学着OI却不被认可的同学们，能不后悔自己进入了这个地方
……知道这样说只是自己一厢情愿\ 不理解的人只会在意他能理解的结果\ 所以我们的努力才会被忽视甚至歪曲\ 但那是不理解的人\ 而非真正在做决定的自己\ 尽管拿出自己的利刃\ 包含愚钝执着的锋芒是否还能散发\ 充斥美好愿景的双眼是否还能开合\ 都不过是我们的一念\ 回想起来也罢\ 抛弃什么也罢\ 自身，自己，自我\ 所做的选择而已\ 毁掉谁又造福谁\ 只是普通灵长类怎么可能全知全能\ 不应过度奢求，当下就好
这样的当下就好\ 这样的自己就好\ 不用也不想了\ 该离开了
如果什么时候我还能回来看一眼\ 也可能会想不起现在打出这一行的自己\ 总之，再见，再也不见……
各位祝好
——本人胡思乱想写的东西