退役杂谈

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我试着不去担心的太远，不计划太多反而能勇敢冒险

这一天还是到了

之前总以为退役这个词，离我很远

但是它如期而至

第一面

具体是什么时候开始接触的OI呢，或许一开始我根本没有去往竞赛那方面想，只是觉得新奇，神秘，是一个刚毕业的实习老师教我的，上来就学一些比较难的语句，让初二的我感到害怕

坎途？

后来报了蓝桥杯的线上课，忘了那个老师叫什么名字了，说话声音很有特色，断断续续的学，三分钟热度，大概到初三那时候吧（我们是五四制，所以是八年级），记不太清楚了，我考完了蓝桥杯的c++十八级，觉得c++也不过如此，那时候还没有接触算法所以非常天真，现在看来，已经输在起跑线了

因为文化课成绩的原因，中间停止了很长一段时间，到了初三毕业，去了焦作一中集训，在那里，我才知道什么叫坐井观天，可还是不上心，经常摸鱼，认识了sk学长，第一次知道郑州外国语,第一次想上这所学校

集训结束，学了一些算法，感觉到算法好难啊。然后就投身到中考中了。

等中考完，也只顾着玩了，没怎么学，没有意识到时间的流失，考上了郑州外国语的分校新枫杨，入学之前有一个竞赛班考试，结果不出意外，没有选上，等到高一开学，意识到是该把OI重新重视起来了，本部的竞赛班指望不上了，但还好，新枫杨也有竞赛班，也如愿的进去了，竞赛班里几乎都是基础很差的，我也能在里面如鱼得水,但是人外有人，wzrc的程度比我好得多，他说之前AFO过，我那时甚至不知道AFO是什么意思，没想到现在也要AFO了，后来认识了shw，他的数学真的很好，自愧不如，还有wmy很努力，这方面比我强多了

当观众

那是24年的10月份，马上就是CSP了，运动会我们需要集训，所以并没有参加，但我待不住，还是以运动员的身份，去玩了一会，开幕式的时候看见高二的学长了，相信也是偷偷跑出来的，wc老师也说过他们不老实，让集训还跑出去看开幕式，不过是后话了。

初赛有惊无险的过了，CSP-S拿了100,不够一等，本来是没有资格的，但是父亲有名额，所以就推荐进了，怎么说呢，有些可耻吧，NOIP打的很惨，只有65，还记得出考场那天，天灰蒙蒙的，我们打车回的学校，吃了食堂的剩饭，wc老师买了郑大的纪念品，发给大家，我当时心里暗暗下决心，还有一年时间，一定好好学OI,如今看来，有些可笑。

高二的学长们更惨，只有一个一等，剩下的可以说是竹篮打水一场空了，那时候我就在想，我会不会以后也这样，这次是观众，可下次呢？

负担？

我的成绩上了高中之后就一般般，甚至可以说差，可能是初中成绩好，总以为总有一天会考好，可那一天一直没来，考试之前无论怎么努力的复习，可最后成绩还是丁点未变，甚至有时候会退步，面对同学的嘲讽，我第一次体会到什么叫无力，后来，成绩差到被wc老师谈话，问我是不是需要停一停，我当时的回答是不，我是不甘心吗？我是热爱OI吗？我不知道，但肯定都不是，如今，说说真心话也无妨，可能那是一种倔强，或是挣扎吧。

我一直不清楚OI对我来说意味着什么，是负担吗，一周比别人少18个小时的学习时间，好像不是，我很乐意去上竞赛；是骄傲吗？我想有一点吧，毕竟可以不周测，看着同学叫苦连天，有时候心里其实还是会偷乐的。可是，我真正投入到OI上的时间，少的可怜，除了平常的上课，基本没有自主学习过，而且上课时候也不能投入百分之百的注意力，时常跑神，时常瞌睡，偶尔摸鱼，当wrk还在班里时，还喜欢和他闲聊，所以，搞成现在的局面可以说是我一手造就的，所以我不怨任何人，后果也是我自己承担的。

尾声

期末考试结束了，我也停课了，离放假还有5天，这期间学了不少东西，但只停留在学，我并没有完全会，有些板子题做的很顺，可稍微换一换装，就没有头绪了，难怪，毕竟我两位数运算有时候都慢半拍，这样差的数学功底，也不知道自己在坚持什么。

放暑假了，好消息是我不用写暑假作业，但坏消息就是，我没有暑假，在家玩了几天，就坐上了去往福州长乐一中的飞机，在那里，每天无非就是被暴虐，被初中生暴虐，中间虽然AK了一次，但是也是借鉴了原题的题解才得来的，很虚伪吧，我觉得也是。十五天之后，我彻底麻木了，8月2号上午结课，下午去了福州的什么景点看了看，没什么感觉，只是累，很烦。第二天赶飞机回郑州，因为紧接着就是本部的集训，中午到了郑州，可是定的网约车出问题，全家人都很急躁，中间也发生了些争吵，等一切尘埃落地，已经是下午6点了，好不容易来到了心心念念的总部，却感到异常烦躁，机房的电脑也很难用，开机速度长的感人，桌子上的灰很多，看来是长时间没有人用过了。

长时间的赶路，造就了连续两天的偏头痛，不知为什么，总部给我的感觉很压抑，喘不过来气那种，在这里，感觉自己什么都不是，心情极其差，极其抑郁，不知道自己这一年的付出都去哪里了，于是在第三天，我就请假回家了，休息三天，这三天玩了很多，状态稍微好一点了，但是依然不顺，还和母亲闹掰了，大吵了一架，感觉自己确实有些微妙的变化，于是我用两天时间去正视自己，写下了这篇文章

直面自己

16岁，无法描述的一个年纪，又似乎是很好的一个年纪，我却嗅到了抑郁的味道，我不清楚自己为什么这样，也不清楚自己这样是不是抑郁，我之前不懂抑郁是什么，也感觉说自已有抑郁症的人很矫情，现在看来，就算我不是抑郁，但我依然痛苦，会莫名的烦躁，我寻找原因，发现，我只是烦自己，我在跟我自己闹别扭

我这个人，无法评论是好是坏，评判一个人的好坏是主观的，我无法平心而论，我做过好事，但亏心事也不少，所以我发现我似乎不认识我自己，我到底是怎样一个人。

赤裸的我

我，一个农民家庭出身的孩子，即使现在在郑州这种大城市上学，我始终没有忘记我的出身。我的幼儿园是在小县城里上的，记忆已经模糊了，小学时搬到了市里面，小学的时候我不爱说话，学习不错，但是没有朋友，在现在看来是的，上了初中，学习成绩一直稳定在前面，倒是不用怎么担心，唯一困扰我的无非就是肥胖的身躯，但我交到了朋友，走过了四年时光，我自认为自己在初中并不是一个好学生，说难听点，就是一个学习好的混子，中考那年，甚至在晚上下课之后去打台球，但这就是我，真正的我，似乎还可以，但只有我自己知道自己有多差。小学学了四年足球，半途而废，学的乐器也嫌丑没动过，上了初中报了羽毛球课也只去过几次，倒是打篮球一直喜欢到现在。肥胖导致了差劲的体育成绩，所以父母给我报了体能班，去了不到几天，便坚持不下去了。我还喜欢想象，为自己定目标，比如每天早上起来锻炼等等之类，但大多数都惨死在第一天，但这就是我，真实的我，我的执行力可能不错，但是坚持到底的事情，几乎没有，无非就是一个整天想象着自己如何努力，却只停留在想象的人，三天打渔两天晒网，遇到困难就想放弃，学OI时简单题有时写的很复杂，遇到难题就想着搜题解，有时候狼狈到抄题解也抄不对，觉得自己做不动了就摆烂，把自己曾经立下的豪情壮志丢个干净，很可笑吧，但这就是赤裸的我。

意义

我一直没想过OI对我来说意味着什么，我也想不明白， 经过一暑假的集训，我变得茫然，不知道自己到底在挣扎些什么，OI对我的意义是什么，我花了两天时间去想这个问题，现在我想我明白了，为什么一直不肯放弃呢，明明比我强的人有那么多，别人还那么努力，我明明没有那个天赋，却还不如别人努力，我想，我不是不想放弃，而是不敢放弃，我怕辜负了父母的期望，我怕同学的嘲笑，我怕老师的厌烦，我怕我对不起自己。但我好好的问了问自己，如果真的放弃，是否真的对不起自己，我的回答是不是的，如果不放弃，才是对不起自己，因为我清楚的知道，我今年不可能有好成绩了，省一对我来说太远了，既然我知道，我为什么还苦苦坚持呢，现在我想明白了，我并没有认真对待过OI，我只是把它当成一个逃避现实的借口，或者一个谎言。我在逃避，逃避现实里差劲的文化课成绩，逃避在生活上的不如意，逃避困难，在OI的世界，想逃避再简单不过，无非就是Ctrl+c,Ctrl+v。可欺骗的终究是自己，我现在终于和自己和解了，我放过了自己，我不能再逃避了，既然OI这条路已经到头，退役，似乎是最好的选择。

黄粱一梦

我仿佛做了一个很长的梦，现在，梦醒了，我也该回到现实世界去了，趁一切还来得及，等一切来不及的时候，就真的晚了。

最后的轻语

如果有人问我学OI后悔吗，我的回答是否定的，虽然我并没有在OI上有所建树，但我也收获了很多东西，有经历，有朋友。重要的是，它让我鼓起勇气起面对现实的一地鸡毛，所以，我来过，我不后悔

一路走来，最对不起的人是我的父亲，他总给我无条件的支持，我却似乎从来没有认真对待过OI，在回家休息那几天，他就同我说过退役的事情，只不过那时候的我是听不进去的，他真的为我做了很多事情，真的很愧对于他的期望。

或许有人会说为什么不到NOIP结束后再退役，我想，我已经知道我的结果了，与其狼狈的退场，我更想给自己一个体面的结局，我不遗憾。

就这样吧，这一天还是到了，我三年的OI生涯，就到此为止了，也没有什么好感慨的，回首望去，所有开心，难过和痛苦迷茫，都化作嘴角的微微上扬。

这就是对我来说的最好结局

我轻轻地走了，正如我轻轻地来.......

THE END