九月四日闲话，一名理性的作家
昨天闲话有条评论是 “被代码耽误的作家”，现在想想我小学时多么痛恨写作文也会觉得有趣。
从小学到初中，最让我头疼的作业永远是随笔。我难以理解有人梦想成为一名作家，因为一想到写作我就发憷。我永远做不到流畅地写一篇作文，除非我摆烂想到哪写到哪，但一般只在考试时间紧迫时这样做。这样写出来的东西我没脸再看第二眼，所以大部分语文考试卷被我扔掉或雪藏了。这种状况和我内向的不愿表达的性格有关。我会觉得，我写在纸上的东西和我说出来的东西具有相同性质，我不愿说出来的文字自然不愿写在纸上，所以当我编造一个故事，捏造我不具有的情感时，我感到头皮发麻。我希望自己理性一点，做事冷静一点，不把情绪表现出来（机器人？），所以事后回想向别人流露情感倾诉内心想法让我无地自容。这些都是次要原因。究其本质，我认为最根本的原因在于，我无话可说。面对固定的写作主题，我难以围绕它联想到深刻的经历，或进行深入的探究，因为我没有达到使我认为写出来的文字不无趣的思想深度，只能堆砌老师认为优美的句子，目的是完成任务。
小升初的暑假，我有了独立意识，开始思考我和身边的环境，无话可说的情况得到了缓解。在此基础上我开始追求完美，这让我中学的写作时光也是痛苦的。
一般地说，语文老师在上午第四节课布置写作主题后，第一时刻冒出的点子基本被我否决掉了，它们要么太难写，要么写不出彩。千辛万苦想到一个不错的点子，只有在我基本上确定每一段具体写什么之后，我才会下笔，因为一旦下笔就没有回头的余地，想到更精彩的句子也无法写进作文了。更担心写着写着走进死胡同或者跑题，那这篇作文就废掉了。在这样的精心雕琢下，我写一篇作文的平均写作时长为九十分钟，贯穿上午第五节课，午饭，午自习和午休，但大部分同学第五节课下课就交作文了，这使我很头疼。
碰巧我的好兄弟一次英语课前演讲时提到他是完美主义者，做任何事都想做得最好，所以随笔演讲等写作类作业会折磨他很久，直到他写出满意的文稿。这点和我完全一致。正因为性格相近我们才成为了好兄弟。一个星期前，在接下来两天月考的压力下，他为了赶三天后的英语演讲焦虑到发烧，有幸逃掉了月考，英语演讲也推迟到现在。在演讲中，他以自己才经历过的事件为例，告诫大家学会与自己和解。我听后深受启发。我们的确应当保持时刻追求卓越突破自我的理想，但不要忘记考虑实际情况和自己的能力。考场作文，我越希望写得精彩，构思得越久，最终留给我的摊子就越烂。理想与现实总有一个平衡点，太理想就会摔得很惨，太现实就会淹没在人群中。
当然，完美主义并非只有负面影响。不断精进中我的写作水平得到大幅提高。初中期间，我的作文至少七次被老师当作范文朗读，大概是班上作文被读次数最多的同学。这点我引以为豪。最令我印象深刻的一次是初三下，我和同桌打赌自己的作文不会被老师选中当作范文，赌注是请对方吃冰淇淋。结果我们的作文都被选中了。她首先被喊上讲台读作文，我得意地嘲笑她，结果她读完后老师下一个叫的就是我。后来我们互请对方吃了可爱多。现在想想初三时光，真的很美好啊。
进入高中后我彻底绝缘文化课，写作机会少了很多。于我是一种解脱，也是不安：许久不写作文，文笔怕要退化。鉴于我有写日记的习惯（好吧，其实是月记），我也没太在意。今年元旦，两个机缘巧合的事件让我入手了两本余华的小说，《活着》和《许三观卖血记》。小说情节令我意犹未尽，同时余华的写作方式也引发了我的思考。他的写作风格最大的特点是朴素，我相信读了这两本小说的同学都会这么想。仿佛一瞬间我就爱上了他的文笔。他用简单平凡的文字绘制出人物不简单不平凡的一面，为读者讲述了一个不简单不平凡的故事，我很敬佩他。有段时间我的写作风格特别喜欢堆叠形容词和连词，读起来优美但言之无物，就像申论。我给大家截一段，摘自去年六月五日我写的一篇勉励自己的日记。
做出一个改变自我的决定不费吹灰之力，但真正记住这个警示并坚定不移地落实却难如登天。尽管痛心疾首的自我呼喊常常没过多久便被抛之脑后，但我坚信在不断地尝试与失败中，总会有量变引起质变，思想的高度和深度都有的质的飞跃那一刻。永不要妄想一口吃成大胖子的天上掉馅饼般的美梦与运气，从没有无须努力便能成功的事情。从此停下不切实际的幻想，脚踏实地地努力吧，清华大学正在不远处向你招手。
读起来激情澎湃，是吧。可惜我很快就忘了自己写过这段话。太空了，整段话充斥着不必要的修饰词，拟人用得也不恰当。后来我幡然醒悟，意识到这样写矫揉造作，而我个人最讨厌的品质就是做作，所以我决定改用平凡的文字记叙，抒情，议论，发现效果比假大空炫技好得多。后来我读到了余华的小说，这是我最喜欢余华文笔的原因。目前我还做不到用平凡的文字进行流畅的自然的细节描写，但我已经能够不做过多修饰地描述自己的内心想法，享受写作时的理性愉悦。
今天闲话写了比较长时间，长度是昨天闲话的二点五倍。明天休息一天。
21:02-23:11