内心戏

原作者：[星星泡饭](https://www.zhihu.com/question/373530732/answer/1079117134) 内容有删节 _____ 我特别爱你, 但是我一点不愿意难为自己, 我不想总是提心吊胆的考虑在考虑“你到底怎么想我, 我到底算你的什么人啊” 因为我一想这些事, 我本来好好的心情就忽然变得超级抑郁. 我不想再回去那个并不快乐的自己, 不知道什么时候会被放弃, 终日看你脸色而摇摆不定. 我心甘情愿的热衷逃避, 你不联系我我就不联系你, 把时间去填补得好似没有空隙 ,进入睡眠难办至极却也强制闭上眼睛. 明明跟你热络起来我就又会变得异常开心, 可这种快乐太转瞬即逝, 我一点不期待这种关系, 反正如果你存在我的生命中, 又害我变得很难过的时候, 我一定会逃的. 可是我还是会说我超级爱你, 你全身上下都是我喜欢的样子, 你也知道我爱你爱得有多得心应手, 这种似乎再也无法给第二位的感情, 我全都给你. 当然我也不在乎你忽然有什么破天荒的反向付出, 我说这些是我实在有点辛苦, 有点累, 我们不应该这样的. 我是说, 不该再次对你动心思. 期待的东西, 如果等久了, 还没有来, 就别等了. 時間只能改变那些原本就不坚定的東西,不要为任何沒有实現的承諾提前開心.我真的没有能力去留住一个我不想失去的人. 我依然会想你, 尽管这一切毫无意义. 我老在想你有没有喜欢过我, 可是你真的表现出很多喜欢我的样子, 又做出从来没有喜欢过我的事. 那股喜欢劲儿啊, 混杂着委屈, 摁下去又鼓起来, 反反复复, 从不停息. 「念念不忘, 必有回响」, 只是电影里的桥段. 说片面是熬夜, 说实在是失眠, 说实话是想你. 我也是有很认真的考虑要不要错过你. 所有的失望都源于我凭空的期待. 我知道其实你没那么需要我, 只是偶尔无趣时聊聊而已, 没关系我也没有太过当真, 也不会拆穿你, 因为我真的挺喜欢你. 我要忍住和你说话的念头, 可每当我遇到什么小事, 我都想拿起手机跟你讲, 想跟你说今天的天气, 午饭吃了什么, 发生了什么好玩的事情.但是一想到, 跟你说了你可能也不会觉得有意思, 甚至还可能觉得我烦人, 我就不想再说了. 想通以后我把你的备注改成了你的名字. 我以为我等你够久, 你就会感动. >生活中有很多不如意, > >但关于你的那件最能击溃我, > >我委屈, > >我想你.