OI回忆录 / 退役感言
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我是 Caro23333，一名 BJ 高二 OIer 。这里是被提前一年推出的回忆录。
虽然并没有人关心我，但作为大部分 OIer 会做的一件事情，带着莫名的仪式感，我决定还是简单写写，权当自娱自乐。
I
懵懵懂懂的六年级寒假，我被家长和老师拉去参加了学校的“计算机课外班”，于是在不知不觉间开启了自己的 OI 生涯。真正知道自己在做什么事大概是在 2016 年的 NOIP 普及组：靠着生涯第一次写暴力骗分，我拿到了北京市普及三等奖的第一名。
在同学 zzy 的陪伴和激励下，我突然对 OI 萌生了强烈的学习欲望。 2017年春，我开始利用每晚写完作业之后的时间在洛谷上刷试炼场——那时洛谷3刚推出不太久，美观的 UI 和全面的功能让一切都显得崭新而富有希望。 虽然当时自己并没有立下什么高远的目标，甚至没有想过要参加提高组，但我学得仍算刻苦，在一个学期之内接触了提高组涉及的大部分算法。
那年暑假，一个阳光明媚的下午，学校竞赛班的教练说我是未来的金牌选手。表面不以为意的我，内心却第一次有了对长远未来的向往。
II
初二，我被推去参加了 NOIP 2018 的提高组。本来并没有什么目标，但是考前一段时间听说省一很好拿，于是也默默许下了省一的愿望。 可惜天不尽人意，唬住了许多人的“小凯的疑惑”同样击败了我，我以 240(285省一) 的成绩与省一失之交臂。 那年的 d2t2 是个状压dp，我用魔改 spfa 骗了好多分，记忆犹新。
那次比赛，同学中已经有人崭露头角：今日的明星选手 xtq 和略显低调但实力强劲的 cys 获得了省一。cys 的分数比在洛谷风头无两的同龄人 chen_zhe 还高不少。 当然，也有许多人还在普及组或是提高省三的泥潭中挣扎，那次比赛之后已经有几个人选择了退竞。zzy 似乎没有奖。
小小的遗憾也成为了一针强有力的鸡血，使我在初二的一年里对 OI 保持着高昂的热情。课间，我与 zzy 等人讨论问题；每周四的晚上，我和 zzy 在食堂一起吃饭，又在冬夜的寒风中一同骑车去晚课的地点。 渐渐地我与 xtq, cys 以及 yjt, xyy 等也熟识起来，我们一同学习、一同摸鱼、一同进步。
那一年我接触了一些更高级的知识，基础也巩固了不少。我对下一个省一的到来已经自信满满。此外，在教练的安排下，我也讲了几次课，分别是 dp 专题和数学专题，以及 fft 的原理。我发现自己似乎有点喜欢讲课的感觉。
初二下学期我意外获得了一个参加省选的机会。在几天集训与两天考试中，我也曾 AC 一些简单题，这使我信心倍增。坐在讲题的会堂，想到接下来的几年中，自己也将在这里听上若干个下午甚至讲上几次课，心底总浮现一份难以言表的小小喜悦和向往。我似乎看到自己的前路一片光明，正如透过礼堂窗户，投射在侧墙上的那片阳光。
在最终的成绩单上，dmy 以巨大优势成为了队长，xtq 凭借运气和实力的结合拿到了 rk21。
值得一提的是，那里的饭也很好吃。
III
时间来到2018年秋。因为自己班级的特殊性质，我并不十分担心自己的中考，于是继续在 OI 上投入大把时间。
和 zzy 一起，我参加了生涯第一次现场集训——清北学堂的提高组冲刺班。在6天9场的高强度训练赛中，我曾不慎爆零，也曾吊打全场。休息时间，漫步在华北电力大学的校园里，让秋日的太阳在变得高冷之前，再温暖一会自己的身心。秋风拂过面庞的间隙，我第一次深切地感受到 OI 的快乐：高速思考之间突然切中肯綮的喜悦，以及为了一个目标奋不顾身的热血。那次我也见到了久仰大名的 hzwer。
NOIP 2018 的考试过程并不顺利，因为自己的思维定势等问题，我在两天 t2 上花了许多不该花的时间——但最终结果令我比较满意，我的估分是 439 分。 d1 出考场之后我一直在担心自己 t2 数组开小了。zzy 似乎一直心情不佳，事实上他也确实只拿到了省三。
其实我的数组并没有开小，但我以一种荒诞的姿势翻车了，并且摔得很惨。出于不明原因，在我检查完程序并且保存之后，我 d1t2 代码的 int main() 之后出现了一个字符： '`'。同时，我又在 d2 的最后五分钟，改动了 d2t2 的骗分代码，但忘记了编译。
于是我华丽地因为 CE 丢掉了 150 分。戏剧性的是，如此粗心大意的我竟然没有写错其他任何一点；如果我没有丢这 150 分，我甚至将是我们机房分数最高的人。
但事实就是事实。自测之后我请了半天假回家，对着家具和文具发泄，无能地痛哭。我似乎看到省一奖状在渐渐飞去，看到华电校园和省选考场的场景化作扭曲的影子，看到自己一年的努力最终被自己的愚蠢击碎。我很难接受：我甚至萌发了退竞的想法，但被自己压下去了。
我也确实以 11 分的差距和省一擦肩而过。在那之后我的训练就进入了有些懈怠的状态：在机房我常常无心思考，脑子一团乱麻。
初三下，由于文化课和个人生活方面出现问题，我陷入了一定程度的心理问题中，当然 OI 方面也就更不上心了。事实证明这也是掐断我追梦之路的关键一步。
那个学期还有一件事情记忆犹新：我仍获得了参加省选的资格，于是报名参加了。但在我参加完第一次集训之后，突然收到了省选报名分数线提高的通知，和一张并不包含我的座位表。我被礼貌地赶出了省选考场，被迫和宽大的礼堂、优质的食堂告别。
实际上，那是我最后一次见到它们。看着春日的阳光轻轻拨开树叶，落在自己的脸上，一种苍白的无力感涌上心头，却又无法言说。
初三的一年在混沌中结束了。暑假时获知的 dmy NOI rk7 的消息，算是一份特殊的生日礼物：它让我开始郑重地思考自己的天赋，思考自己的上限。当然，思考是没有结果的，因为我并不知道自己是否足够努力；但我隐约感觉到，所谓的金牌选手，也许并不会是我。我第一次觉得自己被钉死在了命运的十字架上。
IV
高一开学，经过了磨人的军训，自己的心理已经从之前的各种阴影里面解脱出来了许多。再一次地，我对即将到来的 CSP-S 燃起了信心和勇气。我报名了正睿的十连测和十一的金华集训，也算是我成为一名轻氪玩家的标志。
金华集训是我第一次，也是最后一次和同学们一起去外地集训。和 xtq, cys, xyy, czq 一起，我们坐在大大的会议厅里，看传说中的 dls 给我们讲课；我的旁边是上海的明日之星 glx，一直在秒题。第一次训练赛我考得比较满意，第二次因为没注意空间 MLE 了，于是分数很难看。
中午，我们点了外卖送到酒店房间，一边吃面一边一起玩 Undertale；傍晚，一起喝着奶茶在大厅里或补题或摸鱼；深夜，一同在金华的街边散步，看看河，看看月亮，说一些无厘头的话题，最后转进街角的麦当劳来一份随心配。
回到学校之后，我们又报名了正睿的线上训练，我申请到了 OI 生涯第一次的，长达一个月的停课。大概和在金华一样，我度过了紧张刺激又不失欢声笑语的一个月——同学们一同思考、讨论、补题、玩耍，一切都那么梦幻、那么井然有序而欣欣向荣：奋斗与友情，梦想和明天，所有青春热血番的元素都聚集在了一起。我感到自己的 OI 生涯又一次焕发生机。
进入 Day 1 的考场前，我的脑海里回放着 Undertale Asgore 战的 bgm。看着深秋的太阳在早晨八点努力地抖落出一点光热，眼眶不觉地有点湿润。
CSP-S 2019 中，除去 d1t3 的小小挫折之外，我靠比较扎实的基础拿下了两天三个较简单的题，并乱搞获得了 d2t2 的 76 分，以总分 416 分收尾，名列 BJ rk25。
这次比赛中，cys 不幸被卡常，但分数仍高出我 40 分；xtq 则更以 d2 296 的成绩强势翻盘，冲进省前 10 名；机房另一位高二同学 cyq 和女选手 ljh 也分别拿到了 460+ 和 430+ 的好成绩。 但并不是所有人的结果都那么美好：xyy，zzy 以及一些其他的同学们在这次比赛后都选择了退役，同届的实力选手只剩下自己和 cys。
值得一提的是，考后当晚我给 d2t1 投了一篇题解，现在已经获得 500 余赞。
12 月，我参加了 THUWC。在连续两天的白给之后，我彻底输了——甚至没有拿到面试的通知。说实话，我相当喜欢那次的工业题，可惜我操作手册看得太久，没有写出什么东西来。
看着同学、学长甚至学弟们纷纷拿到不同的奖项，除去失落之外，我感到的更多是焦虑。回想备战 CSP 的这段时间，自己经常对同学们觉得简单的题长时间束手无策，经常看不懂题解、听不懂讲课，经常在 xtq 和 cys 屠榜之后独自看着自己可怜的排名黯然神伤。我怀疑自己智力不足，但他们都说只需要多做题就好了——我对此也是时信时疑。
但无论如何，我还在以自己的步伐蹒跚着前进：我跟着他们一起做集训队作业，在除夕之夜补题写题解；偶尔也打打 CF，做点 xtq 推荐的 gym 题。
开春，但并没有开学。由于线上学习的特殊性，我给自己制订了更周密的刷题计划，接触了 Atcoder 的高质量题目，也在 CF 上针对性地找一些题目来加强自己薄弱的环节。这段时间还用心地写了很多题解。
然而与之前不同的是，我开始感到自己做题时时常注意力涣散，有效思考时间严重不足。此外，我对题目本身也失去了良好的耐心，常常想不了多久就变得焦虑和自闭，点开题解后又后悔自责。之前正睿的省选十连测也完全没有动力去打，即使参加了，状态也非常不好。
与我形成鲜明对比的是我出色的同学们，xtq 和 cys 都在 CF 上达到了 2700+ 的高分，而自己却在 2000 出头上下浮动；他们思考问题的敏锐和精准，让我感到不可企及和力不从心。
从某一刻起，我意识到，他们和我拉开如此大的距离，其实就是在初三那一年。那一年我遭受了各种打击，对 OI 态度散漫，而他们却抓紧训练，实力有了相当大的长进。这让我感到心如刀绞般的自责与羞愧。
五月初我去参加了字节跳动的 ACM 营，队友是 dmy 和 xtq。四月底的时候我们曾进行了一次训练赛，我在其中贡献了 0 题和三发罚时。对此 dmy 表示有些失望，并表示希望在后续的正赛中，让我当读题和写暴力对拍的工具人，而不参与解题。
对此我感到极度的悲伤。训练赛后，我曾想过直接退赛，但想到报名时自己的欢欣鼓舞和家长的无条件支持，我又感到莫大的、像要炸裂开来的恐惧和内疚。在内外压力的矛盾与平衡下，我还是随队参加了正赛，安静地当了五天隐形人。看着两位同队选手大杀四方，我心中泛起无限的苦涩；当金奖队伍的名单上出现我的名字时，前所未有的窒息感吞噬了我的灵魂。比赛结束当晚我一声不响就退群了。
好在 dmy 并不是恶人，他很善良，很好相处。那次赛后他主动找我聊了不少，也提出了一些建议和鼓励，算是又帮我续上了一点动力。
五月的另一件事是，我和 xtq, cys, yjt 共同出题筹备的 CF Round 641 成功举办了。在这过程中我是当之无愧的领导者，长时间负责大量的协调、统筹以及监督的工作。虽然这场比赛受到了不少争议，但我仍然非常开心。让我自己诧异的是，我对出题、办比赛以及写题解、讲课的兴趣似乎逐渐地超过了努力做题，提升自己的水平这件本职要务。我认为这是有点奇怪的。
V
六月，在短暂的复学之后，由于 BJ 疫情的反复，我又回到了家里自学。同时还有一个戏剧性的好消息：因为疫情的缘故，BJOI 取消，按照 CSP 成绩直接选拔省队，去掉高三和初中选手之后，我恰好是省队的最后一名。
相比于喜悦，我的感觉更多是德不配位、受宠若惊。但无论如何，我还是在自己的书桌前开启了孤独的“省队集训”。
我时常找些 CF 题和 NOI 真题做，也补完了大部分之前落下的省选十连测。跟随着教练的计划，我校五名省队选手 dmy, cys, ljh, cyq 和我都保持着每周一起打两三场模拟赛的节奏。当没有套题来源时，我们也会选择拿 UOJ Round 凑数。
这期间我的状态并不好：我经常无法在模拟赛时集中精力对一个不平凡的问题思考超过 20 分钟——对于 OI 来说，这是致命的。比赛结束之后，在讲题的环节我时常似懂非懂，讲完之后也没有补题或者去自己找题做的动力。如果模拟赛考得不理想，我可能还会陷入一段时间的自闭，消极怠工。
期间我还加入了 BJOI 历届省队选手的微信群。那段时间在群里经常有 EI, hzk 等人和我校选手讨论一些问题，但当有人抛出一个题目时，我发现我甚至没有想要去把题目读完的欲望，只是看着几位同学谈笑风生。
我不停地逼问自己这一切的现象是为什么。我发现他们似乎对钻研与思考怀有有无限的欲望，所以能够在做题时高度专注、能够对一道未解的题目进行长时间的热切讨论、能够在遇到挫折时砥砺奋进...... 但我没有。或许曾经有过，但现在似乎不是这样了。我意识到出于各种原因，曾经的热情已经濒临磨灭殆尽了——我不想做题，不想写代码，逃避和其他选手的竞争；我不再能对 xtq 口中的“就一直觉得 OI 挺有意思的”感同身受。
也许是因为出现了一些新的可能性转移了我的兴趣，又也许是长时间的同龄人打击下长久缺失的成就感...... 我可以找出各种理由，但并不能全盘接受或否定其中任何一种。我尝试把自己和几年前相比较，一种迷离的不真实感便油然而生：那是我，这也是我。我变了。
短暂的迷惑之后，如释重负的感觉渐渐浮现，伴随着一个念头：我要退役。那是 NOI 2020 前一个月左右；这又是一个特殊的生日礼物——送给自己的，对自己 OI 生涯的死刑宣判。
我没有跟很多人说这件事，也一直跟随着学校的集训节奏走。期间想法有几次反复，但每一次反复之后都变得更加坚定。
参加过举办于八月的冬令营之后，我们开始跟着北京队其他选手一同线上集训。期间把原定的 BJOI 题做了，根据排行榜来看如果真的办了省选我应该也能进队，名次大概也是倒数几名。不过那时我已经觉得无所谓了。
VI
8月16日，北京队踏上了前往长沙的高铁。那时我想得其实很少，在车上与同学们照常谈笑风生、玩网游，也照常推进了自己的创作计划。有那么一两刻，我也会想，这大概是我最后一次参加 NOI 了；我也会想，还是拿一个银牌回家比较光彩，因为今年银牌扩招了，依据我自己和教练的经验，我的实力足够达到银牌线......
但在考试前的大部分时间里，我的深层意识都处在一片混沌之中，包括开幕式的那一整天；我只是像往常那样和同学们混在一起，或者去自习室看看板子而已。现在想来，这也许是人在危机和压力下对自己心理的一种过载保护。这也说明即使我做好了准备，但当背水之战来临时，我依然不够坚定、不够勇敢。不过有一点还算让我舒服：长沙一中的校园很漂亮，食堂伙食也不错。
d1t1 没有搞崩我的心态，但是搞崩了我的分数。在思考 1h 未果之后，我尽快地写完了三个题较平凡的暴力，大概拿到了 100 出头。想了会 t2，容斥了半天做不出来，于是选择继续想 t1。很明显 t1 是魔改矩阵乘法优化 dp，但是复杂度不对。在迷茫中我曾想到可以预处理转移矩阵的2的幂次方，但我误以为对复杂度没有优化，就没有深入地想；而大家都知道，这优化就是正解。最后这个题只有 65 分。
下午出分 117。大概打听了一下，发现自己可能比银牌线略低一点。跟 cys 讨论了一下，决定第二天做一个无脑暴力人，应该能保住银牌。cys 的 d1t1 也没过——他知道正解的实际复杂度，但经过计算之后他以为过不了，也没写。
然而 d2 的题目并没有给我暴力翻盘的机会。简单了解了一下题目的难度之后，我选择打完 t2 最小的分，然后拿出不少于三个小时时间肝 t1。但可能我过于紧张，或者是不擅长此类题目，我到最后也没有看出
最后一次修改代码之后我抬起头，时间是 12 : 53。那一刻我真切地感受到，自己的 OI 生涯中有后效性的部分，或许只剩下七分钟了。鼻子似乎有点酸，但我并没有流泪；我只是在代码里又加了几行注释：
Still awake, bringing change
Bringing movement, bringing life
A silent prayer, thrown away
Disappearing in the air
Rising, sinking
Raining deep inside me
No where to turn
I look for a way back homeDream Theater 1997 年专辑的最后一首歌 Trial of Tears 的最后一段歌词，我非常喜欢。改完之后我没有忘记带着自嘲的态度再检查一遍编译。而后，我什么都没有再想，直到考试结束。
站起来，腿似乎并不软，而是沉稳地带着自己离开了考场，路上还和 dmy 打了个招呼。他的心情也不太好——有人欢喜，就一定有人愁苦，竞赛向来都是这样。
最终成绩是 252 分，差 22 分银牌。我的 d1t1 和满分差了 35 分，A 掉它我就能拿银牌。cyq 也打铜了。他比我更没有选择：他是一个终日给机房带来欢声笑语的人，但他马上就要高三，要被迫回归文化课了。cys 和女队 ljh 都是银牌；cys 的 d1t1 也是 65 分，A 掉它他就进队了。dmy 众望所归地进入集训队，但他对自己的成绩不太满意——排名还不如初三的时候高。
当然，在拿到成绩之前，我就已经清楚自己与银牌无缘了。我坐在长长的走廊边，手里提着其他教练送的冰棍，看着一中漂亮的喷泉发呆。身后是丰茂的绿茵场，似乎还能听到几名选手正在运动；空气闷热得有些迷离，只有指尖传来一点凉意。
我盯着喷泉，幻想在水珠飘散空中的某一刻，能看到一弯彩虹；只可惜那一抹斑斓并没有出现。但我仍感到艳丽，一种不真实的艳丽：夏日下午的阳光就像一层滤镜，它把一切的色彩调和得浓厚丰满，再投射到我的视网膜上，印入我的心中。如果此刻我有一枚金牌，它会是什么颜色呢？我不会知道，也不去想：那时我知道自己大概率已经连银牌也丢掉了。教练曾说我会成为金牌选手，我也曾真切地向往过、幻想过。但现在一切都不重要了：我沐浴在金色的阳光里，感受着光芒的感召——那比金牌的色泽要耀眼一万倍。我不再向往金牌 ，但我仍向往阳光。考前所有的不坚定、不勇敢，都在此刻烟消云散。
那晚我照常摸鱼，xtq 在隔壁带着同学们一起看让子弹飞。一切平常得不像在 NOI，而是 rdfz 机房。直到深夜来临时，我才发现一般休息得很早的 cyq 迟迟不能入睡。
颁奖仪式，我收拾好心情，大大方方地领了奖，拍了合影。令我感到一丝心理平衡，或者说一丝滑稽的是，所谓银牌好像充其量也就是块不锈钢。
那天我公开表达了自己的意愿。老师和选手们都在劝我，我也曾经几乎被打动了——但也只限于“几乎”。我向他们表示要继续考虑一下。
返京的火车上，除去打游戏、写作、听 xtq 讨论组合题之外，我甚至已经在考虑怎样补暑假作业了。
VII
由于之前态度不够坚决，高二开学之后我拗不过教练，同意报名参加 NOIP 及之前的一系列比赛。但自九月份起，我就未再做过任何 OI 题；在机房我的日常活动只有写文化课作业、看数学分析和酒馆战棋。
所以，原定的一切都最终拖到了12月5日，NOIP 2020。当我面对 t3 束手无策时，我不再焦虑：这是长时间不训练的必然结果。
我和 xtq, cys, czq 一起走出考场。cys 讲述了自己秒掉 t3 的过程；xtq 用夸张的语气描述着自己的失误；czq 一如既往地卖着弱：一切就好像一场模拟赛刚刚结束。
但不同的是，如果没有更多的意外，一切都应该收尾了——我这么想着，看着宁静的冬日阳光拨开树叶，再一次降落在我的脸上，就像两年前一样。
走出实验的校门，走出我曾在 NOIP 2018 时狠狠跌倒的地方，我再没有回头。
献给平凡的我的平凡OI生涯(2016.2 ~ 2020.12)
后记：想说的话
关于 OI，其实还有许多的遗憾吧：没有在巅峰状态时参加一次正式的省选；没有拿到高校的优惠政策；CF 没上 2400；没有成功地加入洛谷管理员......
当然，也有许多珍贵的体验和回忆：WC，NOI，各种停课集训...... 以及最重要的，认识了许多很棒的人——许多或富有天赋，或平易近人的朋友们；他们已经和 OI 一起融入了我的生活，成为了青春不可或缺的一部分。老实说，选择离开 OI，最割舍不下的也是朋友们，以及充满快乐的机房生活。
但在学术方面我还是厌倦了：我可能并不讨厌学习算法等知识，但我已没有勇气再去用力地训练、用力地竞争。而这恰好就是学科竞赛最本质的一部分。
所幸我的文化课成绩在大部分时候并不差；更重要的是，我仍心向阳光：未来想做的事情，幻想中的绮丽世界，仍然感召着我在另一条路上努力前进。
选择这一条路，或者说，过去和将来所有的选择，也许都是命运的安排、命运的玩笑。不过这已经够了。
只愿我们都能在终点笑对彼此，无悔来路。