星辰project Part 4
2024.3.1
百日之后
- 和风习习
- 夕阳把余晖铺满大地
- 鲜花与绿叶互相致意
- 少女与少年并肩站立
- “同向春风”却“各自愁”
- 是否出于注定的别离？
- 泪将化作雨滴
- 浸润这片葬着青春的土地
虽相处时间还剩百天，离愁别绪却已悄然开始蔓延。这大抵是寻常的情形吧。初四时抱有对当时生活的不满，以至于产生对毕业的希冀；而现在的我很享受当下的生活，很喜欢周围的同学们，自然而然地不期待毕业。无论期待与否，时间总会让事情发生。
“良辰美景奈何天，赏心乐事谁家院？”
环顾四周皆为欢声笑语，看着他们咧开的嘴角，我想，这可能就是幸福吧。有时我的心会瞬间沉下去，意识到我与周遭的环境格格不入，意识到我与此类幸福绝缘。所谓“人与人的悲欢并不相通”，其实极其在理。我所热爱的事物他人不屑一顾，我所厌恶的事物他人趋之若鹜，倒也是正常现象。因此，观赏着别院的“赏心乐事”时，我也可以微笑颔首，并不怀有一丝嫉妒，或只怀有一星半点的羡慕；倒也不会因之彷徨，我坚信着总有我的良辰美景。话说回来，虽口口声声地抱怨着高中生活的苦与累，那肆意、纵情的欢笑也彰示着他们的幸福吧？这便是青春最美好的姿态。
世界代行我之意志
我突然感到我的高三生活顺风顺水。
最初在暑假时我便不是很愿意留在所谓“尖子班”，而这份意志足够薄弱，以至于我无法提出这一要求；此时，刘建坤宣布无法调出符合我上地理的课课表。
到了国庆中秋联合假期，我不愿提前开学也不愿留在家里；此时，刘建坤通知我去听讲座。
我想参加 2023 年的 NOIP，但我已有省一，所以我并没有充足的理由再考一次；然后高敏表示完全支持，甚至同意我周六晚去奥赛部。
考 NOIP 前，我有点给 MC“露一手”的想法，但也在怀疑着自己的水平；于是在山东省 80 余名。
期末考前我想着，这次说不定考好点还能有奖学金；于是也确实考得好，也确实因此获得奖学金。
近日的“优秀学生”评选，我本不想参加，可面对高志翔“一起去填表”的请求，我编不出拒绝的理由；于是因体测成绩不符合标准而不合要求。
虽我总是优柔寡断，但世界本身的运行满足了我未敢奢求的愿望，所以说世界代替了我来践行我的意志。当心中的欲念降到最低时，那眼前的事也会变得“万事顺遂”吧。就像我的《星辰project》一样，既已不希求任何成功，在收获意外读者时的欣喜与写着写着写出来的感觉都更加强烈，所以我深爱着当下所处的位置，与我眼中的世界。
2024.3.2
《球状闪电》：浅谈若有若无的感情线
作为一部刘慈欣的科幻小说，《球状闪电》本就应当聚焦于“球状闪电”，这也算是刘慈欣的一大特色；可本书暗含了一条隐秘的感情线，这条感情线的“轴”也就是女主角林云。
泰山之巅是他们初遇的地方，那时漫天雷鸣闪电，“我”也是雷电方面的研究生，自然陶醉在雷暴的震撼中。而林云的出现，使“我”认为这是一幅难忘的画面。她轻轻说出口的话语有着奇迹般的穿透力，在雷鸣中十分清晰。这无疑是一个很特殊的印象，前文中“班花”戴琳的搭讪都爱搭不理的“我”，显然对林云有着好感。
之前几乎从未与异性独处的“我”，却与林云在高档餐厅幽会。当然林云抱有拉拢一个合作对象的想法，可“我”的注意力不断游离，一会儿注意到清新微苦的香水，一会儿注意到胸前的别针，而这份“走神”也被林云发现，顺水推船地作出解释以避免尴尬。半夜凌晨，烛光忽微，美丽的少校弹奏着熟悉的曲子，若非暗生情愫，缘何营造如此浪漫而又暧昧的氛围？
随即“我”见到了江星辰，虽未明说但敏感的“我”一下子确认了他们的关系。一见面“我”就把自己与他作比较，又为开口时直白粗鲁的言论感到懊悔，这是否有“情敌相见分外眼红”的意味？而见过江星辰后，“我”没有想象中那么沮丧，反而像是卸下某种重负，并承认与林云的心灵间隔着某样东西。这样的表达就很耐人寻味，普通的朋友、同事间来往，是不会激起一个人的自卑感的，而“我”的自卑感却被极力放大，很难不说是刻意而为之。至于“林云在我心中形成一个美丽的小世界”这种直抒胸臆的表达，更加坐实了前文的猜想，而“我”小心地避免陷入其中这一点又更增加了真实感，有道德的人会尽力避免破坏他人感情。
其后他们有了一段较长时间的分别，重逢时“我”感到她变得憔悴，这才让“我”意识到她在“我”心中的小世界中以原样生活着，一经对比才感到她近期生活的劳累。这何尝不是一种相思的体现呢？如若“我”并非时常回忆起她，那她在我脑海中的印象便会逐渐模糊；而唯有时常忆起才能强化这一部分记忆。时常地忆起许久未见的人，这便是相思吧。
丁仪的出现对林云产生了重大的影响，她对他的态度快速地由怀疑转化为崇敬。而当丁仪的研究使整个项目向前大幅度发展时，“林云无言地看丁仪，我从未见过她用那种眼光看过任何人”，甚至还加了一句“我甚至相信包括江星辰”。这可能算是这条感情线上另一个枝杈的开端，把一位同事与男友以这种角度作比较，应当是朦胧的暗示。而当在草原上散步时，“他们挨的很近，谈的也很亲密”，目睹此刻的“我”给出的评价是他轻易地击败了充满男性魅力的航母舰长，也补充了句“还有我”。这种难言的苦涩跃然纸上，难以言说的情感当包含爱而不得的无奈吧。
其后二人一直共事，在研究项目接近结束时，同时也是战争持续期间，丁仪发出与她共同进行非军事研究的邀请。一个玩世不恭的天才物理学家，竟会认真思考他人的人生轨迹，多少有点不同寻常。而她对此作出的回应是：她不知道能否全身心地投入军队外的事务。犹豫后，她又补充了一句“和别的什么人”。这个“别的人”指的就是丁仪，所以可看作是委婉的拒绝，拒绝的不仅是此份建议，还有不必要的关心。之后有一次谈及实验造成的后果，情绪激动的丁仪说出“除了实验的结论什么都不在乎”这样的话语，面对林云“你真的谁都不在乎”的诘问，他选择退让，只承认不在乎实验的后果。而这份退让，几乎是明摆着丁仪在乎林云这一事实。
之后，那场灾难性的实验进行了，是林云劫持了设施后擅自进行的。这场实验使中国三分之一的国土退回农业时代，结束了战争，也导致了她世俗意义上的死亡。“我”、林云、丁仪，都在默默喜欢着所心仪的对象。这份喜欢不一定是爱恋，但一定是包含了仰慕、崇敬等多种复杂的情感，也同样包含了克制自己这一主观想法。于是此三人宛若做三体运动的三颗恒星，彼此影响、彼此制约，但不可融合、不可到达对方所处之地。这便是《球状闪电》中虚无缥渺的感情线，以未开始的爱恋为基础，以林云的量子化为余音，增加科幻文学中本就淡薄的人情味，激发读者连绵不断的想象。
写书评
在得知《言叶之庭》那篇不算书评而《禁书目录》那篇算书评后，我又写了一篇《球状闪电》。而也是这次写作，让我领悟到写书评的好处。其一是增加对作品的见解。为完成自己的评论，我会反复揣摩文本所表达的核心，为举文中例子证明自己的观点我会精读、重读关键情节。其一是利于我进行比较，把不同作品放在起作比较，让我感受到《球状闪电》与《言叶之庭》共有的“孤悲”之感，也就是每个人都在单相思的一种倾向。写书评实多裨益，虽然我所写的不一定是真正的书评。
冰消雪融
冰雪日渐消融，春光重回大地。
接昨日所写，我果然还是眷恋着世俗上中的乐趣。与朋友边闲聊边吃零食，这种幸福感实是令人陶醉。如果说昨天的我突然意识到自己与周身环境间的厚障壁，那今天的我便是融化了这障壁，使之如过冬后的积雪般消亡。[
2024.3.6
季度小结 （2023.12~2024.3）
今日因作文受到她的嘉奖，有感而作此总结。
一年前的我，被迫跨上“议论”这匹烈马。一开始信马由缰，并未感到困难，但几乎从未切题，之后我开始试着握往了缰绳，但被被颠得不知东南西北。这是我启动此项目的背景之一，希望借此练习我对语言的驾驭能力。以现在来看，这一目的部分地达到了，我也确实在近似考场的环境下写出一篇信手抬来而不离框架的作文；宛若戴着脚镣跳了一支完整的舞，虽不尽如人意但也是一个里程碑。
在日常的写作上，我写出了自己的感觉，就像是将生命的一部分转化成文本，写下最切合我真情实感的内容。这一点也切合“描摹自我”这一《星辰project》的初衷，无论是对事物寄寓褒贬还是记述寻常小事，都是站在我的位置临摹我的视野。同时也因这一点而具有局限性，这倒是无足轻重。凡是死的文字必定有局限性，谁都不可精确地预测未来。
在考场的写作中，我融入了个人情感，正是这价份个人情感增强了作文的感染力，至少作者是这么认为的。同时我真切体会到语言是一个工具，而且是一个廉价而好用的工具，我不再是听凭我四处跳跃的思想摆布的奴隶。但这一方面毕竟不稳定，我只是把我会写的作文写的稍好一点而已，万一碰到不会写的呢？所以仍是任重道远。
2024.3.8
数理化
可能在旁人眼中，我既然学竞赛，那就一定喜欢数理化；甚至在不了解我的人眼中，我喜欢的科目甚至能包含生物。后者大错特错，前者也有局限，我虽深深地被自然科学所吸引，但对高中阶段的这几个科目并未有如此深厚的迷恋。
在此三者中，我稍微喜欢一点的也就只有物理。简洁有力的公式，相联互通的知识体系，客观细致的求真态度，无不散发着难以湮没的光辉。但我并不喜欢繁琐的实验，只喜欢空灵的理论，因而实验题总成为失分大项。同时我目前的物理成绩也是此三门中最好的，高三以来基本不会掉出年级前 20。
数学本应是我最擅长的学科，但我的擅长却导致了我的不擅长。可能是确有一点所谓的天赋，见到题目时总有一些奇思妙想，这时常惊艳李俊老师和亓玉永老师。但天赋也是一种负担，旁人忙于计算时我已另辟捷径，长此以往就使得我的计算能力十分薄弱，不仅算得慢而且算错的几率高。因此，我的数学在考试表现中并不亮眼。
至于化学，即使我屡次踏入单科前十的门槛，我仍不认为我的化学学得很好。相较于前两个科目，我在做化学题时总是很没底气，也不确定自己的判断是否正确，还常常被无机流程与实验操作搞得头昏脑胀。近几次月考后看着及格线附近的原始分，我渐渐地能咂摸出味来：我不会的地方旁人也不会。如此即可解释 67 赋成 93 这种现象。
以上即为我对数学、物理和化学的态度。平心而论，除去解出难题后的成就感外，我对此三者的喜欢程度甚至不如地理，毕竟那种凝视苍生的人文关怀贯穿在每一个地理题中。也像是我在陈毅中学的毕业纪念册上留下的寄语：向理解这个世界而奋斗。
2024.3.9
共识
- “你同桌好高冷啊~”
- “你别理他，他就是一个傻
- “那就是一个猴？”
- “还不如一个猴呢。”
我的评价是：乐，但很抱歉听到她与旁人的对话。
2024.3.10
与高志翔通信
我：
你认为你的初四与高三哪个更累？
你认为你的初四与高三哪个更幸福？
请务必做出比较。
他：
从身体的“累”方面上讲，初四的时候要更胜一筹，毕竟会借着写作业的理由玩手机到凌晨（常有的事）。
从精神的“累”方面上讲，高三更为心累。因为个人的处境、自我评估、自己与他人对我的期待都发生了变化，从曾经的倒数到名列前茅，难免会加大压力。
幸福的内涵是什么呢？是能与知心好友长谈？是沉浸于自己所喜爱的事物中？抑或是开启一段秘密的恋情？自然不可以以偏概全。但随着个人的变化、环境的异变，所接触的事物不断增多，对幸福的认识不断加深的同时，回首望去，所失去的人、物早已倚叠如山，不可一一细数。综合个人经历、所处环境，此刻的我有取之不竭的过去，有用之无尽的未来。我选择当下——此刻的高三，是更幸福的。
心泛涟漪
我突然发现用“涟漪”形容她在我心中产生的影响十分贴切。
就像是一枚石子坠入平静的水面，微泛涟漪，但仍不改其整体的静稳。涟漪于水岸间振荡，相互交叉，相互映衬，相互融合，随即归于一切开始前的平静。于我而言，她先有求于我，但收到此请求的我并不有能力应答；次日我返校拿书，顺手把她所需要的一并捎回。我仅仅是做了这举手之劳，却收到她无以复加的感谢，甚至收到一盒优酸乳。我若是拒收，说不定招致更大的麻烦；因而收下，但并不心安理得。一切的接触、交流都如此轻柔和缓，宛若荡漾的轻涟，似是能品出一丝清香。
2024.3.11
伊卡洛斯
作为美国空军的一名工程师，他通过了美军最严格的政审，并不需要在前线冲锋陷阵，还能接触到战争的第一手情报。薪资足够高，安全性足够强，本应养尊处优的他，生命定格在 25 岁。他家族世代从军，他的祖辈中均有军人，刻在骨子里的忠诚阻止着他背叛自己的祖国。
作为一名国际主义者与理想主义者，他希求着世界人民大团结的时代，他对别国人民所经历的苦难感同身受。正是出于崇高的理想，他无法对加沙地区的巴勒斯坦人民坐视不顾，他无法忍受人间地狱的制造者是自己的同胞、 自己的战友，其中甚至掺杂了一些自己的成果。他所追求的理想阻断了他的忠诚，他无法接纳破坏着自己理想的自己。
作为一名基餐教徒，他的社区中居住的均为清教徒，他从小便生活在浓厚的宗教氛围中。他认为自己犯下不可饶恕的罪过，因此使用处刑恶魔的方式结束自己的生命。按戒律，自焚者将坠入炼狱，永远身处无际业火中。他以此对待自己，以乞求上帝对他罪愆的宽谅。
身处烈焰中的他，仍在嘶喊着“解放巴勒斯坦”，在理想与现实的水火不容中他进退两难，只得以这些样的方式宣告世界并终结自己的生命。他就像那伊卡洛斯，燃烧着自己的生命之翼，向往着理想的高天之上，又徒然地陨落在污浊的波涛中。
以此祭奠亚伦·布什内尔（Aaron Bushnell）。
后记：她认为这以记叙为主。我起初并不认同，但后来略一品味，感受到一个原因：议论文都是先果后因，采用推理的方式论证观点；而本篇先因后果，由一个个事实推断他的行为动机，符合事物发展顺序，但不符合外界对事物的认知顺序。我想，这可能是本篇看起来像写人记事的散文的原因。
她认为这件事有点“科幻”，并反复确认这是否是一个新闻。我也确实难以置信，但视频的流出与各路媒体的报道总不能视而不见。我，或许她也同样认为，现实中基本不存在如此极端的理想主义者。但现实可能比幻想更魔幻，这种人不仅有，还在美军担任不小的职务。
事情远比事件本身更讽刺：他向自己身上倾倒汽油时，一个犹太人拿枪指着他；西方媒体对此保持静默，仅有几家报道者也是轻描淡写地将他定义为精神障碍或是社会主义者；一个虔诚的基督教徒能被伊斯兰教组织盛赞“永垂不朽”，而中东问题的一个重要原因是宗教冲突。
2024.3.12
春日杂感
处于迫近的倒计时中，心理也会变得更加敏感。一些小事在心中的分量越积越重，最终扩大到一定程度，产生宏观影响。推其原因，大抵是心中的某根弦绷紧，原先不予理睬的事物在潜意识中占有了分量。原来的我，认为考多少无所谓是由内而外的想法，是这种态度先积累到一定程度再由我自己感知到；而现在的我未必。所以我所惧怕的，也就是一种无端的焦虑感，正在悄然蔓延，蚕蚀着着我所热爱的高中生活。所幸见到她的身影能或多或少地中和一下这种感觉。
在高中阶段有一个异性同桌应是不错的体验。在情窦初开的年龄与异性保持一段纯粹的友谊，这是中学阶段外难以见到的。也许是由于所剩时日不多，双方即使有好感也不会直截了当地表达，只是珍惜着当前暖昧的氛围，不敢越雷池半步；而双方若是日日配合默契，思维并肩驰骋，那体会到的幸福感估计会更上一层。今日我眼中的他们如此，可能昨日他们眼中的我亦如此。
物理与化学的考题不尊重事实已是常有之事。物理中的问题主要是自相矛盾，有题干所给信息间矛盾，有也有答案解析与题干矛盾；而后者使我参与了一次物理教研活动，最终也不了了之。化学中的问题主要是考虑不周，堂堂山东卷高考原题竟考虑不到
2024.3.15
Fated Encounter
It was in spring when I met her.Bathed in smooth wind,I was walking randomly along the road by the lake.Then she emerged on the opposite bank of the lake,talking and laughing with her friends.Although there was a long distance between us,I could notice her unbelievable beauty,which was hard to describe.We were facing toward the same direction,so we were approaching each other.A few minutes later,we met on the dam to the south of the lake.I glanced in her shiny eyes,only to find shyness in them. With delight welling up from the bottom of my heart,I turned my head aside,staring at the middle of the lake.I seemed to be able to feel the scent smell around her,even after a long time.
I have not said that I would not write StarProject in English,right?
论情绪
情绪如同人心中的猛虎，极难管理。
情绪的引发总是有根源可寻。遭遇不公而愤怒，偶逢友人而欢欣，此皆由事生情；夜半时分突然涌上心头的思念，肝肠寸断，那是长期不得相见的结果。有情必有因，无病呻吟的话语即是无源之水、无根之木。
奔涌而来的情绪如潮水，无论上涨时多么澎湃汹涌，退潮后都风平浪静，虽可能暗流涌动。当事人或只是以幻想麻痹自我，或看破现实而放下旧事，都会倾向于回归日常的生活。昨日之忧喜都留在昨日，今日又是崭新的今日。
可受情绪支配的片刻内，理智会被无限压缩，感受会被无限放大。多少人就是在热血上涌的数分钟内，做出令自己懊悔一生的抉择。虽此种情形极难彻底避免，但我们可以尽力控制自己，通过各种暗示削弱情绪的洪峰，以达到遏制情绪失控的势头这一目的。
我已为此尽了最大努力，但我仍对我并不满意。不过在那个五月，我的心境意外地平和，就像膏泽田地的涓涓小溪，稳定，持续，细水长流。或许这足以证明，她是约束我心性的命运的红绳。
2024.3.16
偶像
“偶像”一词大抵源自人偶、塑像之类。古代寺庙道观中的神佛，日日接受香客的腹拜，这与今日追星族对偶像的崇拜与追随十分类似，所以由神佛的塑像衍生出今日的“偶像”的含义也合乎情理。
古人以仙或佛为偶像；今人以娱乐圈名人为偶像，而我要徒手捏出我自己的偶像。以我自己为基础，添加我在现实中做不到但又想做的事，具备我所希求但我并不具有的美德。并且祂一定遵循泰勒玛的三个方针，也就是成为完美化的我。因此，我与祂有清晰的界线。近我一步是现实，远我一步是幻想。以理想化的我作为永恒明亮的灯塔，这或许是最接近我自己的偶像吧。
更简单地说，祂是能使我所遇到的问题导向我所希望的结果的我。我的视野与认知有限，我的思维与能力有限，我的自制力与精力有限，因而我在面对问题时往往事与愿违，于是我只好把更优的处理方案付于幻想，期待着下次的我能做得更好。她说“理想化的世界很珍贵”，那我也尽力守护我那理想中的自己吧。
父辈的阴影
《言叶之庭》：孤悲的爱之物语
2024.3.17
闲游、树枝、夕阳下的奔跑
矛盾与冲突
2024.3.18
“静”之妙
2024.3.20
奋斗？
润物细无声
2024.3.24
别离
2024.3.26
假期
我之前常说“放假唯一的好处是可以多睡觉”。而在最近的几个假期，我连睡觉也睡不好，也就真觉得放假还不如不放假。
我的自由程度可以与被关在教室里相当，我所处的地点与我的意志无关。一方面是客观因素，比如头发太长所以要去理发、牙套到了检修的期限，这部分自然合情合理，但时间利用效率堪忧。牙套换金属丝需要不超过十分钟的时间，但常常等待数个小时，等待的主要原因还不是排队的人太多，而是医生三点半上班却一点半就开始等；理发也算是比较快速，但是消耗的时间长达两个小时，从理发店没开门的时候就开始等。另一方面就不那么客观，被逼着遛弯，被逼着去打球，但是没有被逼着学习，只有被逼着不学习。同时还有重要的一点，我没有表达情感的自由。一旦我表露出不那么积极的情感，随之而来的不是安慰而是父亲的责怪。而父亲的责怪又使我产生更多的负面情绪，为避免这样的恶性循环，我只能饰演着每日都开开心心的自己，虽然我不知道那算不算“自己”。
也是真奇怪，在家里竟能感受到比独处更多的孤独感。若是我去找母亲交谈，她要么玩手机要么看电视；或者忙着手里的家务活，而这种情况我一般不去打扰。我兴高采烈地和她讲上五分钟，回答我的只有一个“啥？”，然后我就能发现她从第一句开始就没有听。若是我去找父亲交谈，他会认真地聆听，然后做出他认为很认真的答复。比如昨晚对完一模的答案，我说“好神奇哎，物理和化学的多选得分率相同”，而他说“要保持良好的心态”；我说“好神奇哎，物化地三门的选择题得分能构成等差数列”，而他回答“所以说保持良好的心态最重要”。面对这样的沟通模式，我怎能不欲言又止？
这就是我的假期生活，幸而只是大多数情况而不是所有情况。