一个算法竞赛失败者的独白与反思/fx 的暗恨人类日记
好吧，无法前往 ecf 的可能性使我住进了医院，这也使我终于有能力和时间重新审视自己的算法竞赛生涯，进行忏悔。亡羊补牢，希望我的故事以后绝不能重演在大家身上。如果这篇博客无人问津，那说明大家都能走更好的路，能够笑着面对自己的失败，能够真正以热爱去拥抱算法竞赛。那文章的使命也就完成了，我很欣慰。我的母亲曾经在 2025 年 11 月 9 日，我的 20 岁生日前夜对我说，“以前我经常说你没有成功坚持做过一件事，现在你用算法竞赛的坚持和热爱打破了我的论断。”回顾我的数年算法竞赛生涯，我并不觉得我有资格得到这样的评价。我的算法竞赛始于数学竞赛的失败，在机缘巧合之下接触了 oi，对于六年级下学期已经锁定了当地私立初中，并且该学校以 oi 集训为特色，有直通本地最好高中的机会的情况下，可以算是一条文化课之外的捷径。我在刘春英老师处学会了基本的语法和普及组算法，在李建老师处学会了一些提高级算法，之后便因为初二拿了个 S 组二等被迫退役。因此我就考取了西安交通大学少年班。虽然中考的成绩证明我就算只凭自己的文化课成绩也可以直通本地最好的高中，但是这些都不重要。后来我出于一些这样那样的原因参与开发了一个现在看来技术力颇低的插件：扩展洛谷，并以此为跳板混进了管理组。所以我一直觉得自己很菜。
接下来的故事本不该发生。由于我预科二的“课程群事件”，短期影响是导致我在西安交通大学钱学森书院的名誉彻底毁了，长期来看的一大影响就是，一个是导致我患上了抑郁症（真），另一个是导致我会默认所有人都是不看是非只看成绩的优绩主义者。它彻底毁掉了天真的我对于同辈的天然信任，这和当时疫情封楼共同促成了我的社交圈彻底转向以算法竞赛为核心的线上社交圈，而众所周知这又是一个优绩主义者云集之地。我只是害怕在这样的圈子里，没有成绩意味着地位低下、被人看不起、做什么都是错的，尽管理智告诉我这样的人我并不会深交。后来我和西交校队以及一些牛逼选手起过冲突，有的是他们傻逼，但大多数情况是我比较傻逼，但我那几年一直觉得我被喷是因为我成绩不够优秀，一定是因为我太菜了做什么都是错的。在这种思想指导下我和更多人起了冲突。前段时间有人问我为了什么坚持算法竞赛，我经过激烈的思想斗争后发现，我对算法竞赛谈不上热爱，至少远远比不上获得他人认可的想法。但我潜意识一直认为获得认可的唯一方式就是取得好成绩证明自己。正如心理医生所言，我的自信心如同一张纸，一点就破，不断需要从他人认可中寻求自己的价值感。而我一直用这种虚假的热爱欺骗自己，直到最近才能正视。
我曾经说过我的队友对我有着过高的期望和认知。我也一直坚称我不是故意的，毕竟我从未在任何一场正式比赛中作弊。但我也一直觉得我对此负有责任，毕竟是我因为害怕自己被他人不认可后抛弃的原因，选择性放纵了这一点。至少今天我有勇气面对自己的这一阴暗面。但无论如何我守住了底线，没有酿成大错。在这里我要对我的队友道歉，并且告诉他们：是我耽误了你们，对不起。或许这两次的失败就是提醒自己负起未尽的责任。也希望大家，包括我自己，能够理性看待我自己的实力水平和发挥。毕竟一个一年半退役、从未停课、从未去过省选的人，水平能高到哪里去呢？我的一个问题或许是，总是将平时没有压力的环境下自己的“完美发挥”当作了自己的平均水平，而忽略了赛场上可能出现的各种因素。因此当实际发挥和平时训练的成绩出现差距的时候，我总是会归结为状态原因，但是事实上可能就是水平不够，因为对我来说是差一点，对别人来说也是差一点。当然正视虽然代表不能过于高看自己，同样也要求我不能过于低估自己。只有正视自己的水平，根据实际情况制定训练计划，才能在未来的比赛中有所进步、有所成长。
之所以我会尝试自[]()杀从而导致入院治疗，就是因为我自觉没脸面对爱我的人，也没有勇气面对恨我的人。反思我们沈阳的发挥，在同校另一只网络赛不起眼的队伍一血了 C 之后，我们队仿佛疯了一样一直在看 C，也完全不跟榜做题，导致发挥一坨狗屎。不得不说，在策略和发挥和心态三三错完的情况下，能拿到校内前辈主力队伍四年的最高排名，这本来应该是一件值得庆贺的事情。但在当时的我看来，异军突起的另一只队伍使得这一切——我们的成绩和努力——完全成为了笑柄。教[]()员曾经在《论[]()持[]()久[]()战》中指出，速[]()胜论和亡[]()国[]()论一体两面。我们曾经轻视这支队伍，这是“战[]()略上藐视敌人，战[]()术上重视敌[]()人”的正确态度吗？显然不是。我们在被这样一只曾被轻视的队伍完全击败之后，彻底失去了所有的信心，以至于失去生的意愿，尝试自[]()杀，这是正确的心态吗？显然也不是。至于曾经与现在的那些矛盾冲突，可能是长期以来我或我们们队和圈内其他人矛盾的历史遗留问题所致。算法竞赛圈子的社达倾向更多体现在“他虽然人很烂，但是水平确实高，没得喷。”而不是“虽然他人不错，但是水平不高，我要喷烂他。”别人或许会觉得可能我会发现只要够强，觉得我抽象的人也会闭嘴，就把这个当成了某种唯一能把自己从困境里救出去的方法,而这显然不是正确的思路。渴望对某些人自证或许某种程度上只是看到了这么一条圈内“捷径”可以一键解决这些社交问题，但实际上这个捷[]()径显然稍微脚滑就下悬[]()崖了。按理来说应该是能找到其他办法去解决这样的社交矛盾，而不是把“算法竞赛打赢”这条随时可能会断的绳子当成救命稻草并引发其他的并发症。但是做到这一点何其困难！并且这只是针对那些看我不爽的人，对待那些剩下的人，我对他们的态度也难称得上是公平：我总是把他们当作是优绩主义者，预设了只要我成绩不好他们就会抛弃我的立场，但这对于大多数人来说都是不公平的。经过一晚上的思考，我不觉得我双标，我也并不觉得我是在“走捷径”。只是曾经的创伤太过于惨烈，让我无法信任除我身边以外的任何人。而我又恰恰是一个十分关注那些“与我无关”的人的看法的人，之前由于错误的指导思想，这一点反倒是大大恶化了我自己的精神状态，以及大大拉低了我自己的风评，造成了恶性循环。无论如何，以后也必须打破这样的负面正反馈效应。尽管那些已经觉得我是傻逼的人的想法已然不可改变，但是新认识的人对我的态度犹可追，我争取在他们心中留下一个正面的形象。
虽然前面说的那么多，但是心态改变不是一朝一夕之事，写到这里已经需要再三平复心情才能继续写下去。或许我还没有做好面对这一切的准备，也还是没有足够的内生性的信心来告诉自己我并不是个菜逼。从一种更大的层次来说，毕竟我们总是要离开，而离开后绝大部分人总是会被遗忘。或许当我将自己的社交需求完全转向算法竞赛圈子的时候，我也在不断向这个圈子，以及里面的所有人不断索取情绪价值，但他们并非天生应当迁就我的这种病态的需求。先做到第一步吧，无论如何不能因为一次的得失而骄傲自满，或者妄自菲薄。或许实际上这次的成绩并不算特别差，只是身边人太过耀眼，让我难以接受。制定短期目标和长远规划，以及评价自己努力的成果的时候，理应做到不以他人而转移——虽然这很困难——而我显然没有做到。单就这个队伍而言，考虑到他们确实赛前一个月训练十二场，而我们因为专业不同以及要搞文化课的原因，在比赛前的一个月一场也没有训过。那或许天道酬勤，我们的失败可能也是一种必然。但是我们不可能也不应当将目光只放在校内一次战胜我们的队伍上。毕竟打出校排只是第一步，此后我们还要和其他学校的各种队伍争夺名额，诚然正如西交迁校的历史遗留问题使得这所学校按下了学术的暂停键，使得它的学生不再被社会认可并视为一等的人才，但不能改变最优秀的那批学子“为一等人才”的信心；既然在校内我们不再被视为第一梯队的队伍，那就将区域赛失去的在 ecf 夺回来。当然在此之前更重要的是调整心态：此非一朝一夕之功，但千里之行始于足下，任何时候都不晚。如果我觉得事情来不及了，那我就不会选择在大三重新开始算法竞赛。但话又说回来，他人，尤其是和我无关的人，他们的认可很重要吗？就算一输再输，我的朋友和我的成果都是我自己的，不是任何人能够偷走的。我想还是继续以教员的一段话在这里暂时做个结尾：让那些内外反[]()动派在我们面前发抖罢，让他们去说我们这也不行那也不行罢，中[]()国[]()人[]()民的不屈不挠的努力必将稳步地达到自己的目的。也希望大家都能够在算法竞赛中找到真正可贵的东西，而不是仅仅因为一次的成绩随波逐流，拉踩别的队伍。谢谢。