好文鉴赏
BSGS 好难。
银麻了。
下面的这些话，我猜的话，会有许多情绪化的表达，也请大家从多角度看待问题，理性客观地对待这件事，但也请大家在有了自己的想法后，不要对和这件事相关的他们带来过多的麻烦和困扰，我希望，大家都能有一个好的结果，也希望关心我们的朋友们也能够好好的生活。
我知道，这些话可能是很自私的。但是我写这篇文章的目的就是为了把事情从我自己的角度展开讲一讲，或许一定有些隐情我自己也不愿意讲明白，但至少大家能清楚点是怎么回事。
大家可能也在 APIO 这段时间里面听说了或者说是猜到了，我和 caca 要分手了。
我先声明。这一切的确是我的问题，他本身没有做错任何事，他很可爱，也很厉害，还很会关心别人，是一个很好很好的人。如果需要的话，希望大家多去关心他，当时他对于这件事情是很难过的。
事情还得从 2024/1 说起，那时正是 THUWC 和 WC，自从那次面基后，我们就在一起了，如果你和这件事情有些关系或者之前从我们当中了解过这些事情的话，你就会知道，我们就是莫名其妙就在一起的。
我先来说说当初我的视角吧。当时我的心态其实是很不好很不好的，每天都是浑浑噩噩，至于为什么，也不重要，这些事情不应该被了解。自从我听说，像 WC 这种大型活动能够到处面基和交换徽章的时候，我是非常兴奋的，因为我早就想见见我在网络上认识的大家了，因为对于孤立无援的我来说，这相当于是从 2023 年以来第一次拥有新的朋友，我自然是非常冲动的。
当时的 caca，算是我非常好的老朋友了，在某些层面上，有了他，才有了当时的我，也才有了现在的我。
如果你认识 spark_minous 的话，你应该会了解到更多当时的我的故事；如果你不认识，也不妨碍你理解这篇文章。总之在那段时间，我的情感需求是很严重的，再加上刚刚到来的青春期，周围的人们的影响，似乎一个男朋友，是不可或缺的。
于是在那次 THUWC 的闭幕式时，我和 caca 按照约定，坐在了一起，在旁边的还有小汤圆。至于约定，我当时应该是说的是要在闭幕式一起和他贴贴，不过他可能并没有理解这句话的含义其实是字面意思，这点肯定也是我的问题，我的个人性格底色似乎就是比较叛逆和天真。
总之，在那天，我轻轻的贴贴了他。他大概是比较惊讶的，至于当时他喜不喜欢我，是另外一回事。小汤圆倒是很吃醋的，于是便认为我们两个很相配，他在当天晚上问我，我是否喜欢他，至于这个，我当时也不清楚，大概其实根本就不喜欢，也许只是有点感觉罢了，但是因为拿了 thuwc 一等约，所以多少是有点兴奋的，再加上当时我不懂感情，所以给小汤圆的回答也很模糊。小汤圆很喜欢牵线，他就当作我给出了肯定的回答，于是他又去问 caca。至少向那边有句话是这么说的：“人家都说喜欢你了。”
反正在这件事情上，我无法做出正确的判断，对小汤圆所有的问题给出的回答都极其的模糊不清。在小汤圆的再三说服下，我们想着，啊那就试试看，于是就莫名其妙的在一起了。
我后来一两个月知道，他当时应该只是有一点好感，也没有喜欢我。其实是预料之内的。
其实对于后来来说，关于我们两个最重要的一点，就是对方是我们的精神支柱，这是我也无法否认的一点，我因他重新有了学 OI 的动力，dx 老师说的一句要“双双进集”成为了我学 OI 少有的目标。于是，我们撑过了 THUSC/APIO/十一集训/cdjx 集训，一直到去 asdf 的集训。我们有时会语音通话，有时也会互相倾诉。在这当中，我其实多多少少都怀疑过对他的感情到底如何，与此同时心中早就有了一个答案——不喜欢。但不过我一直在不停的欺骗自己，欺骗我自己说我喜欢他，每次我怀疑的时候，就要强行用这种欺骗打断自己，就连最后我真的被自己洗脑了，即便如此，只要是骗局，最终都是无法成立的，不是吗？
到 asdf 的时候，其实是我最美好也最痛苦的回忆了。我如愿以偿地牵起了他的手，如愿以偿地抱住了他，如愿以偿地亲了他。我知道这已经很越过我自己的底线了，可我还是并不满足，我过于贪婪，这种想法占据了我的大脑。我发觉这一点的时候，我迷茫，我哭泣，我失落。可是他每次都安慰我，试图让我开心起来，但我做不到。我越加怀疑自己，不只是感情，也在不停地怀疑自己学 OI 是为了什么。在这年的 THUWC day1 晚上，我的所有的想法彻底迸发，彻夜难眠，凌晨一点也没睡着。
从那以后，我对他的感情似乎又变质了。从执着变成了渴望。
可这种渴望，是从有一点好感的人那里都能得到的，可他，本身对我来说不也是“有一点好感”吗？我知道我这么说很荒唐，因为我对他的感情已经不能用“好感”和“喜欢”两个词来衡量了，但是但从这两个词出发，确实也只是“有一点”罢了。
不过即便是这样，我也仍然在不停地欺骗自己。
直到，能代替这种渴望的人出现时，这种感受似乎就完全破灭了。我的身边忽然出现了能够带给我肢体接触的人。我起初以为这只会是平常小事，可它不是，这逐渐越过了我的道德底线，我害怕我会因为它不再和 caca 在一起，我真的很害怕，可是我不懂得拒绝，也害怕拒绝后身边就没有人能够摸我头，能够贴贴的人了。我最终做出的决策很荒唐——请求 caca 帮忙私信警告这个人。可我不知道，这并不能根本性的解决问题，不过是让更大的一个问题浮出了水面。
后来，那个人并没有停手，如果用一个不好的词来形容的话，那就叫做“变本加厉”，这个词可能有些过，但是我还是渐渐默许了这个人的存在，想着：“其实这样也不错”。可是是这样的话，一切还是都会出错，教练发现了这件事情，不过其实并没有说些什么，但是我的心理其实一直耿耿于怀，最终，我一时冲动，又再次让 caca 去警告他。
可是这次，我忽然发现，我做的有点过。我想挽回一切。
但是随之而来的这天，NOI D 类名单发布了，没有我。明明就差一点点，就差几分啊……去年没有，今年还是没有，那明年呢？后年呢？我不解，我钻在桌底，不希望有人看见我狼狈的样子。可是，偏偏这个时候，有一个人出现，坐下来陪着在桌底下的我说话……当时的我受到了很大的触动，也许在这个时候，我也有点对他动感情了吧。
在后面与这个人的相处中，他常常质问我许多问题，这些问题常常都是我想要逃避想要不去回答的。可他这样却鼓励了我去面对。 在对这些问题的思考下，我逐渐更深刻地认识自己，于是后来我才逐渐明白自己的感情到底是何状物，我才认识到原来自己没有“喜欢”过任何人，却仍是无论心理还是物理层面上都说着这两个字，我在道德伦理与本能当中徘徊挣扎，我发现了那个喜欢闭塞自身真实想法，而强迫自己去拥有与他人相同情感的自己。
于是我想要撕下那层虚假的外皮。
于是我就很冲动的做了，没有考虑后果，没有考虑退路，直接了当的向 caca 提出了分手。当时我想在 apio 前结束这一切。
我知道，当我提出来这件事时，他会很难过，会很痛苦。可是我想着：“迟早这段感情都要结束了，不如早点结束，以免以后造成更大的痛苦……我也不想等到到时候才告诉他我在骗他。”可是，我的心已经打上了所谓“骗子”的烙印。
我不敢去想，如果两次感情的结局都是这样，那么是否会有第三次，第四次。我很愧疚，可是一切都是我造成的，不是吗？因为我自己做出过的决定，往往都是如此坚定而无可挽回，我就是如此鲁莽，我就是如此天真。这就是我，知错不改的人啊。
不过，按照约定，我们 apio，还要再见最后一面，然后再分手。但显然，我们做不到在外人面前佯装无事发生，于是自然你们就会多多少少猜到发生了什么。
我不知道在大家眼中，我这样的做法到底是否正确，希望大家告诉我该如何去决定，如何去选择，如何去取舍，如何让大家和自己都不要受到伤害。这很难，太难太难。
也希望，大家能够谅解我的决定。
如果你还对我的思考历程有什么的疑问的话，其实可以私信我的，不过我会根据我和你的熟悉程度给你不同模糊程度的回答。
在最后的最后，我还想再强调一遍，不要去骚扰与本事相关的人和事，谢谢大家的理解与支持。