欢迎回来——一位OIer的退役两周年回忆录

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“风雪压我两三年，我笑风轻雪如棉。”

两年前的今天，我在刚刚退役的伤感和对于未来的期待中写下了《再见了，所有的OIer》；一年前的今天，我在尚且能够喘气的世界中写下了《再见了，再见了》；今天，在经历了心灵上的“九死一生”后，我决定再写一篇回忆录，因为我时隔两年，终于看到了那位什么都不怕，在绝境之中敢于孤注一掷的15岁少年。这篇回忆录我并不打算像前两篇一样以OI生涯为主线，我想谈谈OI对我退役之后学习以及生活上的影响。

经过大劫大难的我终于拥有了一种“我什么都行，我什么都能做得好”的心态。可能其他人拥有这种心态是理所当然的，但对于我来说，上一次拥有这种主角感还是在2022年11月——对，正好是退役的那一个月。

在我身边的人们应该都知道，这一年我经历了太多太多的困难与挫折；尤其是七八月份，当时的我被质疑与议论打倒，开始深深地怀疑自己，甚至产生了幻觉——有一天睡前，我看到了黑白无常（这是真的）。那时的我，就像时刻在水下，沉溺在水中无法脱身，只能“享受”那种孤独和窒息感。

其实我早就知道，15岁那个意气风发的少年已经在退役以后的冬天死去了——直到今年9月份，我的状态都一直无法与当年比拟。我得了一场很严重的心病，很严重。我试图过自救，也曾经在去年秋天得过一定成果，当时的我还天真认为自己只要继续去行动，去热爱，去与他人产生联系，就一定能摆脱心病。不过，就是在2023年的最后一周，由于某些不可抗力的因素，自己的潘多拉魔盒被打开了。所有所有的心魔都冒了出来。我遭到了比去年3月还要严重100倍的“反噬”，那滋味我希望你们永远不会体验到。

那时我总是拿过去的自己去“居高临下”批判自身——批判自身的身体，批判自身的心腹，批判自身的学习，批判自身的社交，甚至，是批判自身的存在。《深海》里参宿曾这样评价自己：“感觉自己做什么事都不对，甚至妈妈离开我也是自己的错。”这种自责型人格是不是很像当时的我？个人认为是很像的。

那我是如何走出心中的雾霾呢？其实救赎我的东西与人很多很多，其中一个便是那位15岁的少年。

“放弃了，就什么都没有了。”这句话一直支撑着他，直到圆梦的那一天。这是一个十五岁少年，在穷途末路之时，对自我的终极救赎。

两年前的我，确实具有非常坚定的意志。当时我就抱着与过去自己见面的决心，在逆风中毅然前行。虽然说只靠过去的我给自己打气肯定不够，但是这是唯一一个以我为主体的动力来源，所以确实起到了独一无二的作用。很难说如果没有这种方面的支持，我今天是否会打败心魔。

还好，我没有在那场梦中死去，反而浴火重生，淬炼出一个心理更加强大的我。2022年的我并没有得到延续，因此，我必将倍加珍惜现在的我，防止悲剧再度上演。我想，天将降大任于是人也，我可能就是MXP所说的“天生就要比其他人经受更多苦难”的人；但我也深知，只有苦难远不能锻炼一个人的心智，在苦难中习得处人处世之道，才能让一个人有所作为。

现在回过头来再看那场梦，好像什么都发生了但又好像什么都没发生，其中很多事情其实是自己作的，不过哪又怎样呢？可能只有满脸的痘痘与日益强大的内心能够说明一切吧。

历经大风大雨，我仍不改其志；历经人间沧桑，我仍共情万物。这样子，即使是70岁的老者，也还是17岁的少年。

时隔两年，我终于找到了2022年那个意气风发的自己。在他怀疑的眼光之下，我点了点头，牵起了他的手，拉着他一起奔向更神秘的远方。以后有什么困难，我都会和他一起协商，因为他是独一无二的存在。

“所以说，梦到底是什么呢？”

“那是现实的延续。”

“那么，现实到底是什么呢？”

“那时梦的终结。欢迎回来，flying_man。”